Best Of Barradas

Esquerda ou Direita

2010-02-24T10:46:00.000-08:00

Dado o estado das coisas no país, venho por este meio dar-vos algumas dicas como escolher a cor em quem votar nas próximas eleições.

1º convém saber o que se quer. Capitalismo ou Igualdade de Classes.

A igualdade de classes tem um defeito é que um gajo quer sempre ser igual ao gajo que tem a melhor vida, que é basicamente o gajo que já trabalhou que nem um cão e agora passa os dias a coçar os tomates.
Ora, se todos começasse-mos hoje a coçar os tomates, ninguém trabalhava. O que era giro nos primeiros 2 dias mas depois era capaz de haver coisas que fizessem falta. Aliás viu-se na greve dos camionistas que passados 2 dias andávamos todos nas bichas para a gasolina e merdas do género.

Dado isto resta o capitalismo. Ou seja, um manda e os outros trabalham. E o gajo que manda no que manda tem tudo metido na bolsa e depois dá-se estas crisezinhas pela qual estamos a passar e vão todos para a rua, excepto os dois que mandam que vão para os paraísos fiscais onde tem as suas mésons de férias.

Sendo assim, resta o que eu faço, que a meu ver é o melhor regime político. Uma boa e saudável mistura de coçar os tomates e trabalho sendo eu que mando em mim. A vantagem de ser só eu a mandar em mim é que não vou dizer à PT para comprar a TVI e enquanto não conseguirem escutar os meus pensamentos posso construir Freeports sem ninguém me chatear e ser amigo de muitos sucateiros e ter um curso mal tirado na independente.
O problema em Portugal é as pessoas escolherem mal ou não terem grandes alternativas aos seus trabalhos. Os nosso pais sonham sempre com ter filhos médicos e advogados. Eu não me lembro de ouvir um amigo meu com qualquer uma destas profissões a chegar a casa e a dizer, fouda-se curti para caralho hoje lá no escritório. E gramei também chegar às 10h da noite!
Eu, pelo contrário, é rara a vez que vá trabalhar que diga que não curti. Claro que podem dizer que são profissões essenciais e alguém tem de as fazer. Mas, porque não alterar as coisas... Pensem bem, o que faz um advogado que um arguido não pudesse fazer tirando a linguagem técnica. – Sr. Juiz, não fui eu, e tenho aqui as provas. Mas não… é preciso o advogado.

Mas voltando às futuras eleições em Junho que vem. (data por confirmar).
Temos o Sócrates. Podemos sempre pensar, este fazer pior é complicado… por isso vamos votar nele. (não vamos ok?)
Temos o futuro presidente do PSD. Que chegou lá à pouco tempo e não vai conseguir organizar o programa para conseguir os votos suficientes para ganhar.
Temos o Portas que esfrega as mãos de contente porque a alternativa do PSD ainda não é viavél e vai ganhar uns votos com isso.
Temos os Comunas… Foge…
E resta o MRPP. Porque não dar uma oportunidade ao senhor? Se calhar é uma máquina. Vai a todas as eleições e nunca ganhou nem um cargo. Acho mal! Vamos todos Arriscar! Vai ser giro, prometo!

Urinol

2010-02-01T16:18:00.000-08:00

Como alguns sabem na altura de decorar a minha casa de banho optei pela retirada do bidé em prol dum urinol. Chega agora o momento de explicar o porquê desta opção.

Antes de mais, para as mulheres que não sabem, uma premissa - 10% da urina expelida pelo homem nunca chega a ver a água no fundo da retrete. Isto porque entre salpicos, o abanão final e as últimas gotas que vão uma para o chão e outra para as calças respectivamente, tudo isto é desperdiçado e suja uma retrete. Ora isto dá origem a um belo aroma que perfuma muitas casas de banho por este país fora. Perante tal realidade restam duas opções aos homens que partilham o wc com mulheres.

A primeira, é sentarem-se para fazer o seu xixizinho. Ora a mensagem que estão a passar é de já cedi em tudo e mais alguma coisa, já não tenho controlo sobre o que vou ver na Tv, já não sou eu que controlo as finanças em casa, os putos são educados por ela e eu sou um mero espectador cá em casa e sou um ser menor que tenho de me sentar mesmo quando ela não está a ver.

Como ninguém quer este rebaixe, resta a segunda opção. A concentração. Isto normalmente não é dificil apesar de tirar algum prazer de urinar livremente como se tivemos num campo aberto. Mas infelizmente nem sempre é possível. Primeiro porque estamos a falar dum orgão esquizófranico. Um dia acorda para um lado, outro para cima, outro escondido etc. Depois temos os vários tipos de repuxo. Há o repuxo certeiro e potente e fácil de controlar, mas que dificulta quando perde a pressão porque temos de calcular a distância/ângulo com que isso vai acontecer. Há o repuxo Jerónimos. Ou seja, estilo a fonte que está em frente aos Jerónimos que sai para várias direcções ao mesmo tempo e suja qualquer retrete. E por fim temos o repuxo carro a tentar pegar. Sai um bocadinho, depois mais um bocadinho, e vai saíndo com diferentes formas e intensidades.

Para além destes problemas temos o tampo. Para as mulheres é fácil. Chegam, levantam o tampo e já está. Ora, para nós, temos o SEGUNDO TAMPO, e este é como se fosse tão pesado como um boing. E nem sempre a vontade com que chegamos ao wc nos permite levantar este segundo tampo. E depois temos de sacar do papel higénico para limpar as invariáveis salpicos que por ele se passeiam. Isto é fácil de ver em qualquer discoteca onde ninguém faz isto e chega-se às 2h da manhã e sentar num trono destes é algo que não desejo a ninguém.

Chegamos assim à minha decisão. Eu na casa dos meus pais tive a sorte de ter uma empregada todos os dias que mantinha o estaminé impecável. Excepto ao fim de semana. Ora, o que acontecia é que ao sábado depois de uma bela noite de copos o segundo tampo era impensável levantar, e graças ao álcool, o trono é uma mera referência para onde temos de o apontar ligeiramente. Ou seja, ao Domingo, não foram raras as vezes que tive nojo de me sentar no meu próprio trono (digo isto com ligeira lágrima no olho). Para não falar do aroma a ácido úrico.

Dado que agora vivo sozinho, e ainda não estão na moda os casamentos gay, não tenho dinheiro para o luxo da empregada todos os dias. Como tal, higienicamente, a melhor opção foi retirar o bidé e instalar o urinol. Let´s face it, quantas vezes é que um homem usa o bidé na vida? O que tem o bidé que não se possa fazer numa banheira? E depois o urinol é uma peça estéticamente bonita e aprazível. Um rasgo de criatividade! Um grito do epiranga! Claro que não é daqueles de casa de banho pública até ao chão. É pequeno e quase... querido. Vantagens? Sento-me no trono com orgulho e com a certeza que não tenho salpicos. Posso até estrelar ovos no trono! E depois é ambiental. Um autoclismo normal gasta entre 10 a 15 litros de água. O urinol gasta menos de 1/4 disso. Eu já estou a salvar o ambiente mijando em pé e cagando em sitios limpos e você? Já salvou o mundo hoje?

Horário dos Bancos

2010-02-01T08:27:00.000-08:00

Este é um problema que afecta bastante a minha vida, e a do meu pai.

Ora a maior parte dos bancos fecha às 15h00. Para vocês, comuns mortais que acordam às 8 não há grande problema, porque é uma bela pausa a meio do dia ir ao banco depositar os pertences. O problema é para nós, descriminados homens da noite.

Eu explico melhor para vossa compreensão. O meu dia durante a semana começa por volta das 10h00 10h30, conforme a hora em que a passarada começa a chilrear. (eles se calhar começam antes mas só acordo por volta dessa hora) Depois disso, ainda na cama, ligo a TV. Se tiver a dar um bom programa é maravilhoso ficar a vê-lo e quiçá adormecer outra vez. Quando dava a tertúlia cor-de-rosa então a coisa piorava. Mas, normalmente tiro o computador debaixo da cama e respondo aos emails e envio orçamentos na cama (obrigado wireless por ser quem és). Nisto dá-me alguma larica. Senão for combatida com um dan up a meio da manhã, normalmente tenho de me levantar para fazer o almoço. Ora almoço, já estamos a falar de 12h30 13h00. Ainda de boxers.

O almoço é no sofá e no final o que acontece? Começam os simpsons na fox, o que vem lixar muito o meu dia. Resultado? Com o banho pós simpsons um gajo sai de casa são 15h30. O cabrão do banco já fechou! E eu? Eu fico com cheques ao portador na carteira prontos para serem saqueados.

Mas isto também levanta outros problemas. Os assaltantes? Essa gente esquecida! É malta que vive em bairros degradados, onde numa boa noite de tiros adormecem lá para as 5h. Depois de manhã têm as rusgas. Também só estão despachados lá pás 16h00. Ora um banco assaltado sem clientes rende menos e é mais complicado de entrar e a luz do dia torna o encapuzado mais fácil de reconhecer naqueles vídeos com 2 frames por segundo.

Por exemplo, no assalto ao Bes de Campolide, se fosse à noite era melhor! live no telejornal. E hoje em dia o que rende é o live. O diferido não tem graça.

Enfim fica o alerta para este problema, em vez de andarem a promulgar leis que não interessam para nada, alterem isto! Porque raio é que os trabalhadores dos bancos são diferentes das outras pessoas e não trabalham até as 18h 19h! Vamos lá puxar o país para cima! É por isso que os gajos do BPP dormem no banco, entre organizar os cartazes, preparar os discursos, chegam ao banco são 18h00. Tem de ficar lá a dormir para o dia seguinte!

Um ou dois Beijinhos

2009-03-09T14:15:00.000-07:00

Venho tentar resolver tamanha polémica em Portugal... Dar um ou dois beijinhos.

Estava no Quénia e tentei explicar qual era o critério que nós tinhamos para dar um ou dois beijinhos. Todos os estrangeiros ficaram chocados com a minha explicação.

Vamos então ao cerne da questão. Porque se dá 1 ou 2 beijinhos? Em Portugal é meramente uma questão sócio-económica ou uma questão familiar mas que vai dar ao mesmo. Até aqui tudo bem. O problema é como definir a classe da pessoa ou a familia? Se ao menos fosse uma questão de racismo uma pessoa olhava e dava 1 ou 2 conforme o tom de pele. Só que nós como tugas resolvemos complicar. E o que acontece? Quando nos apresentam alguém duvidoso temos apenas o microsegundo para analisar a condição económica da pessoa entre dar o segundo beijo ou voltar para trás.

Até aqui tudo bem, uma pessoa tem então 3 opções, ou aperta a mão (solução empresarial), ou dá um beijinho correndo o risco de deixar a outra pessoa agarrada, ou dá dois beijinhos e corre o risco de ficar agarrado. Ou seja, nenhuma das soluções beijoqueiras é satisfatória.

Resta outra opção, esperar que a pessoa com quem estamos fale à outra. O problema é se é um casal A (homem) e B (mulher) e um homem C. Em que A e C se conhecem e cumprimentam-se de passou bem ou de hi5 e fica ao cargo de B e de C se desbroncarem em relação ao numero de beijufas a enfiar nas trombas do outro.

Qual a solução para o problema? Das duas uma... ou 20% deixa de ser snob e dá dois, ou 80% percebe que o segundo beijinho é desnecessário e nem sempre dá jeito. Como ninguém vai ceder eu proponho uma solução Seinfeldiana. Ou seja, fazer outro critério. Se a gaja ou gajo é boa/m dá-se um beijinho e um apalpão no rabo. Se ela for feiosa dá-se só um beijinho visto que o segundo já vai ser um sacrifício. Assim o que acontece? A pessoa sabe logo o que nós pensamos dela e nada melhor para começar o dia que um pequeno estímulo sexual sem ter de pensar na situação sócio-económica e familiar da pessoa.

E hoje em dia com a crise... cheira me que vai tudo acabar a dar 2 beijinhos. Vamos todos lutar pelo beijo e o apalpão. Sugiro começar uma petição online e começar a usar isto na televisão para se espalhar mais rapidamente.

Despeço me com beijinhos e apalpões

Café

2008-06-04T08:52:00.000-07:00

Antes de mais aviso toda a gente que nunca bebi um café na vida nem nunca fumei um cigarro.

Porque é que quando se quer sair com alguém tem de se convidar primeiro para um café?
Eu não o bebo... E pedir um sumol não é propriamente sexy. E fumar um cigarrinho?
Eu odeio fumo de tabaco! E o café põe os dentes castanhos e mau hálito. O que não é o que se quer num date.

Porque não passar logo ao jantar? É uma refeição muito mais bonita. Uma das 3 mais importantes do dia! Ou então passar logo ao ragabofe que está por trás do pedido do café.
Sempre se poupam os 50 centimos do café (não faço ideia quanto custa) ou os 60 euros do jantar a dois.

O que leva a outra problema... O preço duma relação. Uma mulher sai carissimo.
Jantar a dois - 60 euros
Gasolina para ir buscar e levar - 10 euros
Passar uma noite com a mulher que se gosta - Priceless...

O que é tanga. Porque pagámos aquilo tudo antes. Já para não falar dos 50 Centimos do café antes do jantar. Ou no meu caso... do sumol!

E depois põe se o problema da conta. O momento em que chega a conta num date. Eu gosto quando elas se movem para tentar pagar. Mostra que querem pagar. Agora as outras fonas que nem um movimento para buscar a carteira fazem... Não contem comigo... A não ser que eu tenha convidado! Aí é diferente. Fui eu que convidei.

Para acabar deixo o meu voto de protesto contra o overated preço do sushi. Não há um unico restaurante onde se coma sushi a menos de 1 euro a peçinha. E eu para ficar minimamente com a caminha do estomago feita preciso de 20!

Se tiverem algo contra este artigo convidem me para um cafézinho que eu pago!

A ténue Fronteira

2008-04-15T16:57:00.000-07:00

Pois é... Fashion Vs Gay - Uma fina linha que por vezes se pode ultrapassar sem querer. Cá vão uns pointers para os ajudar.

Roupa - O mais complicado e onde se torna delicado
Cor de laranja - Fashion
Cor de rosa - Gay

Ténis
Nike Retro (estilo os meus) - Fashion
Puma de pele com tons laranja - Gay

Profissões
Criativo publicitário - Fashion
Decorador de interiores - Gay

Bebidas (contra mim falo)
Vodka, Gin e Isostar - Fashion
Malibu, Pisang e Formas luso - Gay

Desportos - nao encontrei assim nenhum desporto totalmente abichanado
Kite Surf - Fashion
Badmington - Gay

LUX
1º andar - Fashion
R/C - Gay

Musica (atençao a ironia)
Scissor Sisters - Fashion
Shakira - Gay

Politica
Sarkosy - Fashion
Sócrates - Gay

TV
Fox - Fashion
Fox Life - Gay

Sic Radical - Fashion
Sic Mulher - Gay

John Stuart - Fashion
Martha Stuart - Gay

Viagens
Miami - Fashion
Mikonos - Gay

Chiado
Bénard - Fashion
Brasileira - Gay

Ficam assim algumas dicas para se esclarecerem. A fronteira é complicada e convinha nao atravessar! E às vezes a distância é muito curta, mesmo geograficamente falando.

Genesis - Follow You Follow Me live at Brussels

2007-11-11T17:19:00.001-08:00

Frases que lixam a vida

2007-11-11T17:03:00.000-08:00

Como Dj faz todo o sentido escrever sobre musica! Cá vão Algumas frases soltas de filmes e musicas que foram lixando / marcando a minha vida.

“When you got nothing, you got nothing to Loose...” – Like a Rolling Stone – Bob Dylan

Esta talvez tenha sido a frase que tenha trazido piores resultados na minha vida. Quando tamos a ser toureados por uma mulher e chegamos ao ponto em que já não vamos levar nada entra esta frase. E com ela sms s às 5 da manha. Como se diz nos programas de duplos do hollywood “Don´t try this at home”... neste caso às 5h. Nota resulta lindamente com os amigos... É tipo acidente na auto-estrada, quando acontece a nós é chato; quando é com outros é o trânsito todo parado para ver hehehe.

“She don't like losing, to her it's still a game
And though she will fuck up your life,
You'll love her just the same, and now I know
She has a built in ability
To take everything she sees
And now it seems I've fallen, fallen for her.”
Invisible Touch – Genesis

Lol she will fuck up your life, You'll want her just the same é o tipico quanto mais me bates mais eu gosto de ti. Acontece depois de ela dizer caguei.

"Its not you, its me" – George constanza – Se não sabem quem é nem são dignos de estar a ler este blog

Melhor frase de sempre para acabar com alguém. Claro que podem dar a volta ao tema inventando outras desculpas mas a base é genial. O mesmo autor tem muitas mais sentenças de vida, mas no fundo é como a Bíblia convêm saber citar frases de vez em quando.

Por falar em biblia. Um mandamento importante e também frase do Herman “Nao pirimlaparás a mulher do outro.”

Frase que tem de marcar a nossa conduta enquanto homens mas às vezes não é fácil. E depois houve-se frases do género “coração que não vê, coração que não sente”... eu nao sei... contaram me...

E já que tamos numa onda romântica vamos lá apirosar a coisa...

“no matter how the wind may blow
you belong to melike the mountains to the sky
and you know when I close my eyes
you're the one I see
oh, karla, we can make it if we try”

Pena o nome dela ser Carla. Claro que o ser Carla with a K ajuda... mas continua a ser Carla. Tirando isso like the mountains to the sky é sempre bonito. E quando se Close os eyes e é ela que aparece a coisa tá negra pó nosso lado.

“You make wanna be a better man” – Jack Nicholson em “As Good as it Gets”
Quando estamos numa de mudar por causa delas está tudo dito... como quem diz fudido

“You're the one thing I can't get enough of
So I'll tell you something
This could be love”
Time of My Life – Esta é muito pirosa!

Ipiiikaeee mother Fucker – Bruce Willis in Die Hard
Lol não sei porque mas apeteceu me.

“Stay with me,
My love I hope you'll always be
Right here by my side if ever I need you
Oh my love

In your arms,I feel so safe and so secure
Everyday is such a perfect day to spend Alone with you
I will follow you will you follow me
All the days and nights that we know will be
I will stay with you will you stay with me
Just one single tear in each passing year

With the dark, Oh I see so very clearly now
All my fears are drifting by me so slowly now
Fading away
I can say
The night is long but you are here
Close at hand, oh I'm better for the smile you give
And while I live

I will follow you will you follow me
All the days and nights that we know will be
I will stay with you will you stay with me
Just one single tear in each passing year there will be
I will follow you will you follow me
All the days and nights that we know will
I will stay with you will you stay with me
Just one single tear in each passing year...
Genesis.

Impossivel escolher só uma parte da musica. Vai a musica Toda! E isto ao vivo é Lindo!

Agredecia que me fossem dizendo frases marcantes para chegar a uma estatisca fiável para futura publicação aqui. Fico à espera! e peço desculpa pela piroseira do artigo

Dolce Fare Niente

2007-06-19T03:41:00.000-07:00

Há pessoas que não percebem o prazer de não fazer nenhum. O chamado coçar a micose. Ou seja, ficar um dia a poupar neurónios. Hoje em dia numa sociedade em que tudo se preocupa em não mandar gases para a atmosfera vamos nós começar a não mandar neurónios para atmosfera… O que pode significar a libertação de alguns gases. Acho que quando me peido não penso muito. Se bem que o cheiro pode levar a pensar se devia ter repetido a feijoada à brasileira…

Para os hiperactivos, um dia bem passado é a fazer milhares de coisas. Ou seja, passam a semana a trabalhar e chegam ao fim-de-semana e querem fazer programas elaborados. Eu como tenho a vantagem em relação a vocês comuns mortais, a vossa semana é o meu fim-de-semana. Ou seja, não tenho ideias suficientes para tantos programas elaborados. Vocês têm uma semana para pensar no que vão fazer no fim-de-semana, eu estou sob pressão só tenho 2 dias para pensar no que vou fazer nos outros 5.

E muitas vezes dou comigo deitado no sofá a ver o sailing channel e a sacudir as migalhas das batatas fritas da minha barriga (homer simpson style). E haverá dia mais bem passado? Por muitas miúdas e viagens que tenha feito informo que não há!

É um prazer!

Para os que não sabem apreciar esta arte posso aconselhar algumas coisas…
Primeiro convêm ter uma TV bastante grande; depois convêm ter os dvds do seinfeld.
E depois, companhia feminina é sempre bem vinda se bem que elas chateiam se com a desarrumação. E eu gosto de tirar os sapatos depois de ter os pés em cima da mesa pondo a ponta dum pé no calcanhar do outro e depois apostar mais ao menos onde o sapato vai aterrar. Claro que isto com mulheres é impossível!

Muitas mulheres têm uma mulher-a-dias dentro delas mas a funcionar 24 horas por dia.
Nós homens gostamos de jantar e refastelar no sofá logo após a janta. Elas não… Vão arrumar a loiça, abrir a cama, aspirar o WC, enfim non stop.

Eu por exemplo, são 11h30 da manha e estou na cama a escrever estas baboseiras… Daqui a pouco vou a cozinha tomar o piqueno, e é com alegria que vou ver os restos ressequidos no prato que comi ontem e se calhar antes de ontem. Assim faço um controlo eficaz das calorias. Vejo um resto de bife colado ao prato (bom truque de magia, Vira se o prato e o bife não cai! – qual Luís de matos!) e sei que hoje é dia de comer peixe!

Em que é que isto pode ajudar nas vossas vidas? Em nada! Mas hoje não tinha mesmo mais nada que fazer e já vi os dvds do Seinfeld várias vezes. E ainda falta 20 minutos para a Tertúlia cor-de-rosa. Dava tempo para limpar a cozinha… Ou não…

Obsession by Calvin Klein, neste caso por Barradas

2007-06-08T07:33:00.000-07:00

Algumas de vocês, respeitável putas deste mundo conseguem nos levar à obsessão. Eu neste momento já estou livre de tamanha patologia mas conheço quem ainda não esteja. Por isso, aqui vai a panaceia.

Para quem não conhece esta patologia (palavra cara que estava doido para pôr num artigo meu) e os seus efeitos cá vai a explicação.

Tudo começa quando ela vem com a história, "não és tu, sou eu" (seinfeld, temp 5, epis 8) e nós não queremos acreditar no que estamos a ouvir. A partir dai começa o countdown diário.

Primeiro é o quanto tempo esperar para mandar a próxima sms. Normalmente dura apenas uma a duas horas. De cariz romântico, havendo mesmo quem recorra a Fernando Pessoa. Para os menos entendedores de poesia, que só sabem o primeiro verso dos Lusíadas "As armas e os barões assinalados" nunca será uma coisa que alguma miúda queira ouvir... A não ser que ela queira ir além da Taprobana - wherever that is...

Segundo é o telefonema. Este acontece 2 a 3 dias depois de não ter recebido a sms! E depois atende sempre a mesma gaja... (essa porca da vodafone que já deve ter andado com todos) a dizer "o número que marcou não dispõe de caixa postal activa" - rameira

Terceiro em casos mais desesperados, é encontrar com ela por acaso numa festa ou qualquer coisa onde se saiba onde ela vai estar. - 1 semana após não ter atendido o telefonema! - e vem uma das top ten perguntas quando se encontra alguém no Algarve chique da Quinta do Lago: "Então, tás cá?" " tás com quem?" - Claro que só o álcool salva estas situações!

Depois há os casos mais desesperados... Quem nunca fez um desvio para passar na rua onde as gajas vivem só para correr o risco de as ver? Muitas horas já apanhei de transito por causa de tais desvios... - Os meus pêsames para quem tem uma ex namorada por quem esteja obcecado que viva em mem martins e quer passar à porta dela em plena hora de ponta no ic19...

Quem nunca foi deixar um presente de Natal na noite de 24 a casa dela? (ups esta se calhar fui só eu...) obrigando um amigo entrar por um jardim com um cão e um jantar de família a acontecer numa janela enorme que dava para esse mesmo jardim!

Para os casos mais preocupantes, há os cheiros e as musicas... Graças a Deus que todas as mulheres que me envolvi cheiravam bem, o que tem uma desvantagem. O cheiro que fica nas coisas que elas tocam (almofadas, livros, etc) fica nas coisas! E depois, passado meses um gajo sente aquele cheiro e lembra-se dela! Com as músicas é mais obvio... porque raio é que cada casalinho tem a sua música? Eu como DJ é péssimo! Normalmente antes do casamento proíbem-me de pôr 300 músicas porque eram dela com outro ou de outro com ela.

Desde já mando um abraço a um casal que a música que eu pús logo após a valsa era a música dela com o ex namorado exactamente antes do noivo. Ia lá adivinhar que o "I´ve got you under my skin" era a música deles! O noivo, como devem calcular adorou...

Eu como a minha musica será qualquer coisa tirada dum álbum dos Genesis de 1970 acho que nenhuma miúda quer a musica que divide com o namorado seja The lamb lies down on Broadway.

Por isso a solução para este problema é o que toda a gente já disse aos amigos "caga nisso, parte para outra" Mas que no fundo nunca é feito e nunca existe solução porque os amigos vão sempre arranjar maneira de se afundarem ainda mais! É tipo o titanic... Senão morres porque o navio bateu contra um enorme iceberg e se partiu em dois, espera mais dois minutinhos dentro dessa água gelada que o frio trata disso!

Para piorar isto tudo, veio o sr Erickson que para além de ter treinado o SLB inventou a merda do TELEMÓVEL! que não ajuda nada! Quantas vezes já me arrependi eu de ter posto aqueles 9 números e carregar no send! E claro que as 5 da manha com uma carroça em cima a eloquência é coisa que não abunda...

E a pergunta com que se fica é "Será que ela merece esta merda toda?" - nunca merecem mas nós os tansos continuamos a apostar que sim...

O Meu sobrinho

2007-05-30T09:20:00.001-07:00

Priceless

Tarefas Domésticas

2007-05-30T08:05:00.000-07:00

Como sabem, tou a viver sózinho. E como tal há que manter o estaminé minimente habitável...~

Top Ten das piores tarefas domésticas

10 - Pôr a loiça na máquina... Especialmente os pratos dos amigos que tiveram de cuspir um bocadinho de bolo alimentar e tenho de atirar os restos para o lixo

9 - Sacos do lixo - Tudo o que isto envolve, desde abrir o saco para pôr no caixote (a merda do plástico demora horas a descolar), e depois o levar o lixo para baixo! Com pingos de uma mistura de ice tea com o molho de natas do bife...

8 - Passar a ferro - nunca tentei mas também à frente das coisas para fazer na vida ainda estão algumas viagens e algumas mulheres...

7 - Aspirar - uma seca

6 - Colocar o cotão na pá da vassoura - um exercicio complicado porque não descola da vassoura e depois até ao contentor a probablidade de voar é forte.

5 - Fazer o almoço! - Eu almoço às 13h00, a tertulia cor-de-rosa começa as 12h30 12h40. Ou seja, há sempre uma forte incompatibilidade de horários. Que leva sempre à decisão mais importante do dia... Ou deixo o bife queimar ou oiço a discusão da Maya e do Cláudio Ramos com a Cláudia Vanessa (alegada mãe dum filho do Quaresma). Normalmente o almoço fica tostadinho! Maya se me estás a ler, obrigado por ser quem és!

4 - Lavar a loiça - Há coisas que infelizmente não dá para pôr na máquina... Tem de ser à lá páte

3 - Desemtupir o lava loiças - Cenário: lava loiças cheio de pratos e água turva, a água não vai para baixo... Há que meter a mãozinha no ralo e tirar os bocadinhos de bacon, cogumelos, arroz, que se acumulam no ralo e levar até ao caixote. Dica - nunca olhar para a mão!

2 - Limpar a água da retrete - Como explicar isto com alguma finesse... Digamos que comeram alguma coisa que não vos fez bem, o traseiro ficou a pedir muito papel (uma vez que não há bidé porque foi substituído pelo meu já mítico urinol) e entope. Puxam o autoclismo duas vezes e vejam o maravilho cenário com que agora se deparam... A água a subir faz lembrar aqueles filmes em que os carros caem aos rios e o protagonista morre afogado. Vou poupar os detalhes para continuar a ter leitores.

1 - A famosa pnúltima gota - As mulheres não sabem mas a última gota de alguém que urina em pé vai invariávelmente parar dentro das calças! E a pnúltima gota? Essa aprendi ultimamente... Vai para o chão! E minhas amigas, há que limpar para aguentar os 15 dias que a empregada demora a aparecer cá outra vez.

Presentes de Natal

2007-05-30T04:32:00.000-07:00

O natal dos nossos dias está sem dúvida marcado pelos presentes que recebemos ou deixamos de receber. Isto na parte mais materialista da coisa.

A qualidade dum presente vê-se pela reacção aquando da abertura dos presentes. Por exemplo, Os piores presentes que já recebi na vida são do lado da família do meu pai em que duas velhinhas se reunem para comprar presentes de 0,50 € a meias. E a reação é "Ai que bom, tava mesmo a precisar disto!" - Ninguém precisa de trufas de chocolate...

Outra reação natural é "Era mesmo isto que eu queria!" - Se fosse mesmo isto que eu queria não tinha esperado até ao dia 24 de Dezembro para ir comprar... Depois vem a minha preferida que se sucede a uma cara de parvo com um misto de incerteza "Ai que giro! É uma tabuleiro, não é?" E a pessoa que ofereceu fica a pensar se valeu a pena ter gasto os 100 € no centro de mesa da vista alegre.

Mas os meus presentes preferidos são aquelas coisas que nasceram para ser presentes de natal. Quem é que vai comprar o livro "Mobíliario do séc. XIX em Portugal" ? é aqueles livros que ficam lindamente em cima duma mesa de sala mas que nunca ninguém vai ler!

Outra coisa irritante no natal é o Pai Natal! Não percebo como é que os putos ainda engolem essa tanga! Ontem em alvalade o pai natal verde levou a bola do jogo! Eu se fosse puto pensava, "este gajo nao devia tar no polo norte a ver a guest list de quem vai receber presentes ou não? "

E dp aquela história das renas!!! Un - fucking - believable, se um gajo mal consegue ir até a NY em menos de 10 horas como é que o gajo ia fazer um serviço de limpa chaminés pelo mundo inteiro a viajar na Renas Air numa noite? E eu aviso já a todos os pais natais deste mundo, se algum de vocês me entra pela chaminé às 5 da matina apanha uma sova... Faço como quando era criança, fico acordado e faço uma esperazinha... E com sorte não lhe risco o trenó.

Bem e para terminar, deixo uma lista dos meus top 5 presentes de natal e outra com os presentes que realmente valeram a pena:

Lista de presentes sem nexo das velhinhas: - juro que foram todos verdade - foi um infancia cheia de traumas...

Bloco de notas em branco com capa cor de rosa Pente - juro que é verdade
Trufas de chocolate - not even describing
Porta chaves
Um pack com 3 bics. Bic azul , bic laranja, bic bic - bic bic bic

E presentes que valeram a pena:
Skis solomon crossmax 10 - chiquissimo, se bem que tive de pagar as botas e os sacos para os meninos skis que me custou quase o mesmo que os skis
Conjunto matraquilhos, ping pong e hockey tudo na mesma mesa
Zoo da Playmobil
Nintendo NES
Pista de carros - maior mel e adorava receber este ano lol

Bom Natal e aproveitem as minhas sugestões, e ofereçam um pente aos vossos entes queridos...

12/12/04

Odeio-te

2007-05-30T04:28:00.000-07:00

O título surgiu em Cabo Verde em plena piscina do Morabeza e a vítima na altura foi o Alberto (nome ficticio para nao por o nome verdadeiro).

Como nem todos vocês podem ir a Cabo Verde (Nós ... Eles os pobrezinhos que passam férias na costa) cá vai essa conversa em tópicos. Porquê odiar o Alberto? As razões são várias:

O gajo é um sonso - Todos já sentiram isto na pele. Facadinhas nas costas é com ele. Um dia é o nosso melhor amigo, no outro tá a dizer mal de nós.Depois troca de amigos como eu troco de boxers, ou seja, semanalmente. (grandes selos...)

Depois todo o que é xenofobia, homofobia, racismo, snobismo é com ele! Basta um gajo não ser Loiro com 2 metros tottaly (para usar uma expressao dele) nórdico que ele não fala com essa pessoa. - O Hitler ao lado dele é o que eu chamava de um gajo tolerante...

E por fim o que eu chamo fenómeno de bob sacamano (seinfeld). Que acontece com várias pessoas de quem ele fala. É tipo os vários amigos de quem ele fala mas que nunca ninguém viu... São todos Chiquissimos, teem casas em palma de maiorca e nos alpes italianos, mas a mim ele não me engana. Passa férias é nos silos da trafaria e binca com neve na pista artificial de Seia.

10/12/04

Engate Você Mesmo I - O Date

2007-05-30T04:23:00.000-07:00

O date é a palavra inglesa que mais pressão faz sobre qualquer pessoa. Se forem ao cinema com uma gaja, num date, qualquer um dos elementos fica a tremer de nervoso. Mas se forem numa de meros espectadores de cinema (imeeensos, ya agora adoras cinema) passado o nervoso do genérico inicial, envolvem-se os dois num enorme comilanço.

Mas o cinema está longe de ser o date ideal. E qual é o date ideal?
Bowling.

E porquê o bowling?

Ao contrário do cinema as luzes estão acessas (se a gaja for um camáfio, cinema com ela);

Ao contrário do café não há o risco de ficar sem conversa, tipo passados 5 min de silêncio num qualquer café di roma (date beto) lá sai uma bucha refente às condições metereológicas, ou tipo: “Sabes, hoje é o dia mundial da àgua.”

No Bowling quando acaba a conversa normalmente é a vez de um dos participantes jogar.

Os sapatos. No Bowling não há que pensar se a gaja é beta (saca do sapatinho de vela ainda a cheirar a novo) ou se é do género Ténis Puma Special edition. Os dois estão com aqueles sapatos tipo aluno do chapitô com um belissimo cheiro a queixo suiço do gajo da cova da moura que o usou a sapatilha anteriormente.

O preço. É baratissimo.

Por fim, a posição de ensinar a gaja a jogar é a coisa mais sexy que vão fazer os dois antes de ir para a cama, e no estado em que isto está hoje, a probablidade é fraca de chegar a esse ponto. Mas já não é mau tar com uma gaja por baixo, a baloiçar o braço com uma bola na ponta.

Engate Você Mesmo II - Os Tipos de Homens

2007-05-30T04:22:00.000-07:00

O Brasa

É aquele gajo que pode ser um calhau, só fala de bejecas mas como tem um metro e noventa, madeixas loiras do surf, e um corpo do caraças (whatever that means), consegue as gajas todas sem abrir a bouca.

O Palientologista

Aquele que usa o paleio. Há gajos feios como à merda que andam com as maiores brasas só à base de paleio. O que é o paleio? É um gajo ir a passear o cão e dizer para uma gaja que passa: “Oh Brasa? Queres dar uma festa no bicho?”

O Engraçadinho

É aquele que diz umas piadas cools, e quando elas menos esperam ele cai-lhes em cima sem elas saber o que se passou. Este gajo era aquele que era insuportável na escola e tinha uma boca para todas as ocasiões. À gajas que alinham...

O Roto

São todos os bichonas que como não gostam de gajas elas não têem medo de ser “atacadas”. São gajos com milhões de amigas, e a maior parte delas podres de boas e solteiras.

O Diferente deles todos

São aqueles que conseguem fingir que são diferentes dos outros todos. – É tanga! Não Existem! Os homens têem todos o mesmo objectivo, as mulheres têem todas os mesmos objectivos diferentes daqueles que o homem tem, e se um gajo cumprir com esses objectivos consegue o seu objectivo. Complicado?

O Chato

É aquele gajo que ganha por persistência, a gaja chega a casa quer descansar e o gajo telefona, e fica ao telefone durante meia hora, e não fica sem paleio – este é o gajo ideal para ir tomar café. Ao fim de um mês de telefonemas ela farta-se e acabam-se a comer.
Nota: Hora ideal para telefonar – 10h30, é aquela hora em que é cedo demais para gaja dizer que tava a dormir e tarde demais para dizer tava a jantar.

Engate Você Mesmo III - Situações Ideais oara Engate

2007-05-30T04:18:00.000-07:00

Discoteca

Prós – Tudo bêbado, às 7 da manhã é garantido não apanhar estalos com piroupos pseudo-picantes. Ex: Tens TMN? É que o teu cu é um MIMO.

Contras – Elas sofrem frases do género durante a noite toda.

Ideal para os Rotos, Palientologistas e Brasas

Semana Passada com um grupo grande

Prós – Elas estão fora do habitat natural, e como tal as presas estão mais vulneráveis aos ataques dos predadores.

Contras – Concorrência. Tem de se combater os outros.

Ideal para os Palientologistas e Engraçadinhos.

Semana sózinho com ela

Prós – You can run, but you can´t hide.

Contras – Conseguir organizar essa situação ideal.

Ideal para todos excepto os rotos

Praia

Prós – Poupa-se a imaginação, ela já está quase nua.

Contras – Desculpa para sentar ao lado dela. Alguns exemplos de como não fazer esta abordagem: “Posso me sentar aqui? Ali ao lado está uma rocha e é dura magoa as costas.”; “Posso me sentar aqui? Esta merda tá infestada de peixes aranhas, se eu tiver aqui ao pé de ti tenho 50% de hipóteses de seres tu a picada.”

26/03/04

Amizade e o telemóvel

2007-05-30T04:07:00.000-07:00

Já repararam nos amigos que teem e na maneira como eles os contactam? Ha os amigos TOKE - Ou seja, eles até gostam de nós mas nao o suficiente para gastar 20 centimos para nos ligar.

Há o amigos Yorn Tolking - São aqueles que são tão cabrões como os anteriores mas mais refinados, e pensam, eu não sou fonas, eu mandei uma sms - Vou lhes dar uma novidade a sms é igual ou pior que o toke.

Há os amigos Tlf da empresa - Esses são porreiros, mas daí a ligar com o cartão pessoal vai um grande passo. Eles pensam, o meu cartão é só para emegencias e so ligam aos amigos mais pessoais.

Há os amigos da Mensagem de Voz - Que a ideia é igual à do yorn toking mas duma maneira mais querida, mas continuam a ser forretas...

Há os amigos Tás em casa? - São aqueles que são amigos ao ponto de ligar po tlm, mas não deixam passar aquele minuto fatal em que já pagam mais com a chamada. Ligam e dizem logo tás em casa? Passado 1 segundo toca o tlf fixo. Há uns que são tao estupidos e ja estao tao habituados a esta pratica que ligam do tlm para casa - Duhhhhh

Por fim à os amigos dos outros - São aqueles que ligam para os nossos amigos através de alguma das formas atrás descritas e dizem diz também ao Barradas!

Enfim, como diz a renascença vale a pena pensar nisto. Já sabem se tiverem dúvidas sobre este artigo LIGUEM-ME

17/03/04

José Castelo Branco

2007-05-30T03:57:00.000-07:00

Ontem parou cá por casa um homem altamente "happy"!

Esteve cá um tal de José Castelo Branco que disse-me o seguinte quando lhe estiquei a mão para dar um másculo bacalhau: "Oh Zé este é o teu mais novo? Tá tao grande que horror! Dê cá um beijinho!" - A partir deste momento estou já contaminado!

Um amigo meu que estava no local, BORROU-SE e nao foi a sala falar a este bicha, ficou se pela Betty! - Que devo dizer que é uma querida! só dizia " you re just like zé (meu pai)" e também" you re addicted to chocolate like me!" - Eu e a Betty, a Betty e eu! Tamos best! - Betty filha se me estás a ler Fat Props!

Mais... Ha ele disse me que podia ser uma star num dos meus filmes mas não podia ser cá porque não lhe deixavam passar no aeroporto com as joias!

03/12/03

Tigra volta!

2007-05-30T03:53:00.000-07:00

Caros amigos, o momento é de profundo pesar. O grande amor da minha vida, e voces que me conhecem sabem que nao ligo ao exterior mas sim ao interior quando se trata de amor, vai ser vendido. Pois é vou perder aquele magnfico interior, com 93 cavalos, 1400cc, dos 0 aos 100km em 9,2, e com um consumo de 100 aos 20km.

Mas em compensaçao livro-me do exterior roxo e do autocolante já mítico dessa discoteca de referência de qualquer pitómano, a Trigonometria. Por isso, e sei que alguns de vocês também sentem dor quando digo que, vou vender o Tigra.

Quantas de vocês não gostaram de ver estrelas no banco de trás graças à sua janela panorâmica? E outras tais que viram estrelas mesmo quando estava enublado e nem sabiam no meio da reboliço, da cowboiada onde estava a puta da janela panorâmica para apoiarem a mão no vidro embaciado do tipo cena titanic.

Pensei eu ainda comprar um Puma para atenuar a dor, e nao sentir muita diferença. Mas não. O meu pai não quer, e como tal vai me dar um carro normal!!! - Eu ? um carro normal ? Não faz sentido! Se calhar vou ter de andar de Peugeut 205 ou mesmo AUDI A 3 1.9 TDI em 2ªmao.

Assinem petiçoes, Bloqueiem estradas, Ponham cadeados nas vossas U e gritem comigo: VOLTA TIGRA! ESTAS PERDOADO?

12/12/03

Aeroporto

2007-05-30T03:40:00.000-07:00

Vou para o Porto fazer um roteiro gastronómico. Volto no Domingo, escusam de chorar e de me ir buscar à 2ª circular, sim pk um gajo dá um peido em espanha tem 300 Amigos a ir buscá-lo ao aeroporto.

Já agora, aproveito esta deixa para divagar um pouco sobre o tema: Porque é que as pessoas têm o fetiche de ir buscar ao aeroporto?

Se pensarmos bem é rídiculo! -O Aeroporto é o sítio mais feio para o reencontro entre amigos; Foda-se não pode esperar 1 horita e encontrarem-se num bar? com gente bonita em vez do indiano que foi levar a prima do senegal para ir ter com a amiga russa... Por isso é que eu odeio ir buscar as pessoas ao aeroporto!

Tenho um amigo que vai buscar toda a gente (já deve ter um lugar de taxista reservado pa ele) se fosse preciso ia buscar os inimigos! E é esses exageros que não gosto.

Depois é toda a cerimónia que isso implica, quando voltei dos EUA, tinha toda a gente a dizer: "Tás igual ! " - Lá por eu ir um ano lá para fora queriam que eu viesse sem um testículo e com um piercing a unir o meu anûs. Mas não, eu sou beto cá, lá também sou beto, e digo isto com orgulho, porque se eu fosse tipo em roma ser romano, nesta altura era burro, tinha uma arma e tinha arrumado metade do meu liceu ao tiro.

A única vez que vi alguma razoabilidade neste acto do aeroporto, foi quando voltei da Nigéria. Porque fomos em representação dum movimento. Mas mesmo assim, preferia que tivessem um welcome lunch numa casa com piscina, escusava eu de ter vestido o pijama que os pretos usavam e ter feito aquelas figuras na alfandega. Quando o bofia me pergunta tem alguma coisa a declarar eu so me apeteceu dizer "Tenho, tou cansado, passei 1 mês com pretos e tou vestido neste traje ridiculo. Seria possivel levar me para a esquadra sem passar pela malta toda que está lá fora?"

Enfim, digamos apenas que se nao precisarem duma boleia (e essa dou com todo o gosto) não fiquem à minha espera na saída da porta mágica - sim, aquelas portas parece quando os gajos da chuva de estrelas saíam maquilhados! Só falta o fumo...

18/12/03