Dolce Fare Niente

Há pessoas que não percebem o prazer de não fazer nenhum. O chamado coçar a micose. Ou seja, ficar um dia a poupar neurónios. Hoje em dia numa sociedade em que tudo se preocupa em não mandar gases para a atmosfera vamos nós começar a não mandar neurónios para atmosfera… O que pode significar a libertação de alguns gases. Acho que quando me peido não penso muito. Se bem que o cheiro pode levar a pensar se devia ter repetido a feijoada à brasileira…

Para os hiperactivos, um dia bem passado é a fazer milhares de coisas. Ou seja, passam a semana a trabalhar e chegam ao fim-de-semana e querem fazer programas elaborados. Eu como tenho a vantagem em relação a vocês comuns mortais, a vossa semana é o meu fim-de-semana. Ou seja, não tenho ideias suficientes para tantos programas elaborados. Vocês têm uma semana para pensar no que vão fazer no fim-de-semana, eu estou sob pressão só tenho 2 dias para pensar no que vou fazer nos outros 5.

E muitas vezes dou comigo deitado no sofá a ver o sailing channel e a sacudir as migalhas das batatas fritas da minha barriga (homer simpson style). E haverá dia mais bem passado? Por muitas miúdas e viagens que tenha feito informo que não há!

É um prazer!

Para os que não sabem apreciar esta arte posso aconselhar algumas coisas…
Primeiro convêm ter uma TV bastante grande; depois convêm ter os dvds do seinfeld.
E depois, companhia feminina é sempre bem vinda se bem que elas chateiam se com a desarrumação. E eu gosto de tirar os sapatos depois de ter os pés em cima da mesa pondo a ponta dum pé no calcanhar do outro e depois apostar mais ao menos onde o sapato vai aterrar. Claro que isto com mulheres é impossível!

Muitas mulheres têm uma mulher-a-dias dentro delas mas a funcionar 24 horas por dia.
Nós homens gostamos de jantar e refastelar no sofá logo após a janta. Elas não… Vão arrumar a loiça, abrir a cama, aspirar o WC, enfim non stop.

Eu por exemplo, são 11h30 da manha e estou na cama a escrever estas baboseiras… Daqui a pouco vou a cozinha tomar o piqueno, e é com alegria que vou ver os restos ressequidos no prato que comi ontem e se calhar antes de ontem. Assim faço um controlo eficaz das calorias. Vejo um resto de bife colado ao prato (bom truque de magia, Vira se o prato e o bife não cai! – qual Luís de matos!) e sei que hoje é dia de comer peixe!

Em que é que isto pode ajudar nas vossas vidas? Em nada! Mas hoje não tinha mesmo mais nada que fazer e já vi os dvds do Seinfeld várias vezes. E ainda falta 20 minutos para a Tertúlia cor-de-rosa. Dava tempo para limpar a cozinha… Ou não…

Obsession by Calvin Klein, neste caso por Barradas

Algumas de vocês, respeitável putas deste mundo conseguem nos levar à obsessão. Eu neste momento já estou livre de tamanha patologia mas conheço quem ainda não esteja. Por isso, aqui vai a panaceia.

Para quem não conhece esta patologia (palavra cara que estava doido para pôr num artigo meu) e os seus efeitos cá vai a explicação.

Tudo começa quando ela vem com a história, "não és tu, sou eu" (seinfeld, temp 5, epis 8) e nós não queremos acreditar no que estamos a ouvir. A partir dai começa o countdown diário.

Primeiro é o quanto tempo esperar para mandar a próxima sms. Normalmente dura apenas uma a duas horas. De cariz romântico, havendo mesmo quem recorra a Fernando Pessoa. Para os menos entendedores de poesia, que só sabem o primeiro verso dos Lusíadas "As armas e os barões assinalados" nunca será uma coisa que alguma miúda queira ouvir... A não ser que ela queira ir além da Taprobana - wherever that is...

Segundo é o telefonema. Este acontece 2 a 3 dias depois de não ter recebido a sms! E depois atende sempre a mesma gaja... (essa porca da vodafone que já deve ter andado com todos) a dizer "o número que marcou não dispõe de caixa postal activa" - rameira

Terceiro em casos mais desesperados, é encontrar com ela por acaso numa festa ou qualquer coisa onde se saiba onde ela vai estar. - 1 semana após não ter atendido o telefonema! - e vem uma das top ten perguntas quando se encontra alguém no Algarve chique da Quinta do Lago: "Então, tás cá?" " tás com quem?" - Claro que só o álcool salva estas situações!

Depois há os casos mais desesperados... Quem nunca fez um desvio para passar na rua onde as gajas vivem só para correr o risco de as ver? Muitas horas já apanhei de transito por causa de tais desvios... - Os meus pêsames para quem tem uma ex namorada por quem esteja obcecado que viva em mem martins e quer passar à porta dela em plena hora de ponta no ic19...

Quem nunca foi deixar um presente de Natal na noite de 24 a casa dela? (ups esta se calhar fui só eu...) obrigando um amigo entrar por um jardim com um cão e um jantar de família a acontecer numa janela enorme que dava para esse mesmo jardim!

Para os casos mais preocupantes, há os cheiros e as musicas... Graças a Deus que todas as mulheres que me envolvi cheiravam bem, o que tem uma desvantagem. O cheiro que fica nas coisas que elas tocam (almofadas, livros, etc) fica nas coisas! E depois, passado meses um gajo sente aquele cheiro e lembra-se dela! Com as músicas é mais obvio... porque raio é que cada casalinho tem a sua música? Eu como DJ é péssimo! Normalmente antes do casamento proíbem-me de pôr 300 músicas porque eram dela com outro ou de outro com ela.

Desde já mando um abraço a um casal que a música que eu pús logo após a valsa era a música dela com o ex namorado exactamente antes do noivo. Ia lá adivinhar que o "I´ve got you under my skin" era a música deles! O noivo, como devem calcular adorou...

Eu como a minha musica será qualquer coisa tirada dum álbum dos Genesis de 1970 acho que nenhuma miúda quer a musica que divide com o namorado seja The lamb lies down on Broadway.

Por isso a solução para este problema é o que toda a gente já disse aos amigos "caga nisso, parte para outra" Mas que no fundo nunca é feito e nunca existe solução porque os amigos vão sempre arranjar maneira de se afundarem ainda mais! É tipo o titanic... Senão morres porque o navio bateu contra um enorme iceberg e se partiu em dois, espera mais dois minutinhos dentro dessa água gelada que o frio trata disso!

Para piorar isto tudo, veio o sr Erickson que para além de ter treinado o SLB inventou a merda do TELEMÓVEL! que não ajuda nada! Quantas vezes já me arrependi eu de ter posto aqueles 9 números e carregar no send! E claro que as 5 da manha com uma carroça em cima a eloquência é coisa que não abunda...

E a pergunta com que se fica é "Será que ela merece esta merda toda?" - nunca merecem mas nós os tansos continuamos a apostar que sim...