Priceless
Wednesday, May 30, 2007
Tarefas Domésticas
Como sabem, tou a viver sózinho. E como tal há que manter o estaminé minimente habitável...~
Top Ten das piores tarefas domésticas
10 - Pôr a loiça na máquina... Especialmente os pratos dos amigos que tiveram de cuspir um bocadinho de bolo alimentar e tenho de atirar os restos para o lixo
9 - Sacos do lixo - Tudo o que isto envolve, desde abrir o saco para pôr no caixote (a merda do plástico demora horas a descolar), e depois o levar o lixo para baixo! Com pingos de uma mistura de ice tea com o molho de natas do bife...
8 - Passar a ferro - nunca tentei mas também à frente das coisas para fazer na vida ainda estão algumas viagens e algumas mulheres...
7 - Aspirar - uma seca
6 - Colocar o cotão na pá da vassoura - um exercicio complicado porque não descola da vassoura e depois até ao contentor a probablidade de voar é forte.
5 - Fazer o almoço! - Eu almoço às 13h00, a tertulia cor-de-rosa começa as 12h30 12h40. Ou seja, há sempre uma forte incompatibilidade de horários. Que leva sempre à decisão mais importante do dia... Ou deixo o bife queimar ou oiço a discusão da Maya e do Cláudio Ramos com a Cláudia Vanessa (alegada mãe dum filho do Quaresma). Normalmente o almoço fica tostadinho! Maya se me estás a ler, obrigado por ser quem és!
4 - Lavar a loiça - Há coisas que infelizmente não dá para pôr na máquina... Tem de ser à lá páte
3 - Desemtupir o lava loiças - Cenário: lava loiças cheio de pratos e água turva, a água não vai para baixo... Há que meter a mãozinha no ralo e tirar os bocadinhos de bacon, cogumelos, arroz, que se acumulam no ralo e levar até ao caixote. Dica - nunca olhar para a mão!
2 - Limpar a água da retrete - Como explicar isto com alguma finesse... Digamos que comeram alguma coisa que não vos fez bem, o traseiro ficou a pedir muito papel (uma vez que não há bidé porque foi substituído pelo meu já mítico urinol) e entope. Puxam o autoclismo duas vezes e vejam o maravilho cenário com que agora se deparam... A água a subir faz lembrar aqueles filmes em que os carros caem aos rios e o protagonista morre afogado. Vou poupar os detalhes para continuar a ter leitores.
1 - A famosa pnúltima gota - As mulheres não sabem mas a última gota de alguém que urina em pé vai invariávelmente parar dentro das calças! E a pnúltima gota? Essa aprendi ultimamente... Vai para o chão! E minhas amigas, há que limpar para aguentar os 15 dias que a empregada demora a aparecer cá outra vez.
Top Ten das piores tarefas domésticas
10 - Pôr a loiça na máquina... Especialmente os pratos dos amigos que tiveram de cuspir um bocadinho de bolo alimentar e tenho de atirar os restos para o lixo
9 - Sacos do lixo - Tudo o que isto envolve, desde abrir o saco para pôr no caixote (a merda do plástico demora horas a descolar), e depois o levar o lixo para baixo! Com pingos de uma mistura de ice tea com o molho de natas do bife...
8 - Passar a ferro - nunca tentei mas também à frente das coisas para fazer na vida ainda estão algumas viagens e algumas mulheres...
7 - Aspirar - uma seca
6 - Colocar o cotão na pá da vassoura - um exercicio complicado porque não descola da vassoura e depois até ao contentor a probablidade de voar é forte.
5 - Fazer o almoço! - Eu almoço às 13h00, a tertulia cor-de-rosa começa as 12h30 12h40. Ou seja, há sempre uma forte incompatibilidade de horários. Que leva sempre à decisão mais importante do dia... Ou deixo o bife queimar ou oiço a discusão da Maya e do Cláudio Ramos com a Cláudia Vanessa (alegada mãe dum filho do Quaresma). Normalmente o almoço fica tostadinho! Maya se me estás a ler, obrigado por ser quem és!
4 - Lavar a loiça - Há coisas que infelizmente não dá para pôr na máquina... Tem de ser à lá páte
3 - Desemtupir o lava loiças - Cenário: lava loiças cheio de pratos e água turva, a água não vai para baixo... Há que meter a mãozinha no ralo e tirar os bocadinhos de bacon, cogumelos, arroz, que se acumulam no ralo e levar até ao caixote. Dica - nunca olhar para a mão!
2 - Limpar a água da retrete - Como explicar isto com alguma finesse... Digamos que comeram alguma coisa que não vos fez bem, o traseiro ficou a pedir muito papel (uma vez que não há bidé porque foi substituído pelo meu já mítico urinol) e entope. Puxam o autoclismo duas vezes e vejam o maravilho cenário com que agora se deparam... A água a subir faz lembrar aqueles filmes em que os carros caem aos rios e o protagonista morre afogado. Vou poupar os detalhes para continuar a ter leitores.
1 - A famosa pnúltima gota - As mulheres não sabem mas a última gota de alguém que urina em pé vai invariávelmente parar dentro das calças! E a pnúltima gota? Essa aprendi ultimamente... Vai para o chão! E minhas amigas, há que limpar para aguentar os 15 dias que a empregada demora a aparecer cá outra vez.
Presentes de Natal
O natal dos nossos dias está sem dúvida marcado pelos presentes que recebemos ou deixamos de receber. Isto na parte mais materialista da coisa.
A qualidade dum presente vê-se pela reacção aquando da abertura dos presentes. Por exemplo, Os piores presentes que já recebi na vida são do lado da família do meu pai em que duas velhinhas se reunem para comprar presentes de 0,50 € a meias. E a reação é "Ai que bom, tava mesmo a precisar disto!" - Ninguém precisa de trufas de chocolate...
Outra reação natural é "Era mesmo isto que eu queria!" - Se fosse mesmo isto que eu queria não tinha esperado até ao dia 24 de Dezembro para ir comprar... Depois vem a minha preferida que se sucede a uma cara de parvo com um misto de incerteza "Ai que giro! É uma tabuleiro, não é?" E a pessoa que ofereceu fica a pensar se valeu a pena ter gasto os 100 € no centro de mesa da vista alegre.
Mas os meus presentes preferidos são aquelas coisas que nasceram para ser presentes de natal. Quem é que vai comprar o livro "Mobíliario do séc. XIX em Portugal" ? é aqueles livros que ficam lindamente em cima duma mesa de sala mas que nunca ninguém vai ler!
Outra coisa irritante no natal é o Pai Natal! Não percebo como é que os putos ainda engolem essa tanga! Ontem em alvalade o pai natal verde levou a bola do jogo! Eu se fosse puto pensava, "este gajo nao devia tar no polo norte a ver a guest list de quem vai receber presentes ou não? "
E dp aquela história das renas!!! Un - fucking - believable, se um gajo mal consegue ir até a NY em menos de 10 horas como é que o gajo ia fazer um serviço de limpa chaminés pelo mundo inteiro a viajar na Renas Air numa noite? E eu aviso já a todos os pais natais deste mundo, se algum de vocês me entra pela chaminé às 5 da matina apanha uma sova... Faço como quando era criança, fico acordado e faço uma esperazinha... E com sorte não lhe risco o trenó.
Bem e para terminar, deixo uma lista dos meus top 5 presentes de natal e outra com os presentes que realmente valeram a pena:
Lista de presentes sem nexo das velhinhas: - juro que foram todos verdade - foi um infancia cheia de traumas...
Bloco de notas em branco com capa cor de rosa Pente - juro que é verdade
Trufas de chocolate - not even describing
Porta chaves
Um pack com 3 bics. Bic azul , bic laranja, bic bic - bic bic bic
E presentes que valeram a pena:
Skis solomon crossmax 10 - chiquissimo, se bem que tive de pagar as botas e os sacos para os meninos skis que me custou quase o mesmo que os skis
Conjunto matraquilhos, ping pong e hockey tudo na mesma mesa
Zoo da Playmobil
Nintendo NES
Pista de carros - maior mel e adorava receber este ano lol
Bom Natal e aproveitem as minhas sugestões, e ofereçam um pente aos vossos entes queridos...
12/12/04
A qualidade dum presente vê-se pela reacção aquando da abertura dos presentes. Por exemplo, Os piores presentes que já recebi na vida são do lado da família do meu pai em que duas velhinhas se reunem para comprar presentes de 0,50 € a meias. E a reação é "Ai que bom, tava mesmo a precisar disto!" - Ninguém precisa de trufas de chocolate...
Outra reação natural é "Era mesmo isto que eu queria!" - Se fosse mesmo isto que eu queria não tinha esperado até ao dia 24 de Dezembro para ir comprar... Depois vem a minha preferida que se sucede a uma cara de parvo com um misto de incerteza "Ai que giro! É uma tabuleiro, não é?" E a pessoa que ofereceu fica a pensar se valeu a pena ter gasto os 100 € no centro de mesa da vista alegre.
Mas os meus presentes preferidos são aquelas coisas que nasceram para ser presentes de natal. Quem é que vai comprar o livro "Mobíliario do séc. XIX em Portugal" ? é aqueles livros que ficam lindamente em cima duma mesa de sala mas que nunca ninguém vai ler!
Outra coisa irritante no natal é o Pai Natal! Não percebo como é que os putos ainda engolem essa tanga! Ontem em alvalade o pai natal verde levou a bola do jogo! Eu se fosse puto pensava, "este gajo nao devia tar no polo norte a ver a guest list de quem vai receber presentes ou não? "
E dp aquela história das renas!!! Un - fucking - believable, se um gajo mal consegue ir até a NY em menos de 10 horas como é que o gajo ia fazer um serviço de limpa chaminés pelo mundo inteiro a viajar na Renas Air numa noite? E eu aviso já a todos os pais natais deste mundo, se algum de vocês me entra pela chaminé às 5 da matina apanha uma sova... Faço como quando era criança, fico acordado e faço uma esperazinha... E com sorte não lhe risco o trenó.
Bem e para terminar, deixo uma lista dos meus top 5 presentes de natal e outra com os presentes que realmente valeram a pena:
Lista de presentes sem nexo das velhinhas: - juro que foram todos verdade - foi um infancia cheia de traumas...
Bloco de notas em branco com capa cor de rosa Pente - juro que é verdade
Trufas de chocolate - not even describing
Porta chaves
Um pack com 3 bics. Bic azul , bic laranja, bic bic - bic bic bic
E presentes que valeram a pena:
Skis solomon crossmax 10 - chiquissimo, se bem que tive de pagar as botas e os sacos para os meninos skis que me custou quase o mesmo que os skis
Conjunto matraquilhos, ping pong e hockey tudo na mesma mesa
Zoo da Playmobil
Nintendo NES
Pista de carros - maior mel e adorava receber este ano lol
Bom Natal e aproveitem as minhas sugestões, e ofereçam um pente aos vossos entes queridos...
12/12/04
Odeio-te
O título surgiu em Cabo Verde em plena piscina do Morabeza e a vítima na altura foi o Alberto (nome ficticio para nao por o nome verdadeiro).
Como nem todos vocês podem ir a Cabo Verde (Nós ... Eles os pobrezinhos que passam férias na costa) cá vai essa conversa em tópicos. Porquê odiar o Alberto? As razões são várias:
O gajo é um sonso - Todos já sentiram isto na pele. Facadinhas nas costas é com ele. Um dia é o nosso melhor amigo, no outro tá a dizer mal de nós.Depois troca de amigos como eu troco de boxers, ou seja, semanalmente. (grandes selos...)
Depois todo o que é xenofobia, homofobia, racismo, snobismo é com ele! Basta um gajo não ser Loiro com 2 metros tottaly (para usar uma expressao dele) nórdico que ele não fala com essa pessoa. - O Hitler ao lado dele é o que eu chamava de um gajo tolerante...
E por fim o que eu chamo fenómeno de bob sacamano (seinfeld). Que acontece com várias pessoas de quem ele fala. É tipo os vários amigos de quem ele fala mas que nunca ninguém viu... São todos Chiquissimos, teem casas em palma de maiorca e nos alpes italianos, mas a mim ele não me engana. Passa férias é nos silos da trafaria e binca com neve na pista artificial de Seia.
10/12/04
Como nem todos vocês podem ir a Cabo Verde (Nós ... Eles os pobrezinhos que passam férias na costa) cá vai essa conversa em tópicos. Porquê odiar o Alberto? As razões são várias:
O gajo é um sonso - Todos já sentiram isto na pele. Facadinhas nas costas é com ele. Um dia é o nosso melhor amigo, no outro tá a dizer mal de nós.Depois troca de amigos como eu troco de boxers, ou seja, semanalmente. (grandes selos...)
Depois todo o que é xenofobia, homofobia, racismo, snobismo é com ele! Basta um gajo não ser Loiro com 2 metros tottaly (para usar uma expressao dele) nórdico que ele não fala com essa pessoa. - O Hitler ao lado dele é o que eu chamava de um gajo tolerante...
E por fim o que eu chamo fenómeno de bob sacamano (seinfeld). Que acontece com várias pessoas de quem ele fala. É tipo os vários amigos de quem ele fala mas que nunca ninguém viu... São todos Chiquissimos, teem casas em palma de maiorca e nos alpes italianos, mas a mim ele não me engana. Passa férias é nos silos da trafaria e binca com neve na pista artificial de Seia.
10/12/04
Engate Você Mesmo I - O Date
O date é a palavra inglesa que mais pressão faz sobre qualquer pessoa. Se forem ao cinema com uma gaja, num date, qualquer um dos elementos fica a tremer de nervoso. Mas se forem numa de meros espectadores de cinema (imeeensos, ya agora adoras cinema) passado o nervoso do genérico inicial, envolvem-se os dois num enorme comilanço.
Mas o cinema está longe de ser o date ideal. E qual é o date ideal?
Bowling.
E porquê o bowling?
Ao contrário do cinema as luzes estão acessas (se a gaja for um camáfio, cinema com ela);
Ao contrário do café não há o risco de ficar sem conversa, tipo passados 5 min de silêncio num qualquer café di roma (date beto) lá sai uma bucha refente às condições metereológicas, ou tipo: “Sabes, hoje é o dia mundial da àgua.”
No Bowling quando acaba a conversa normalmente é a vez de um dos participantes jogar.
Os sapatos. No Bowling não há que pensar se a gaja é beta (saca do sapatinho de vela ainda a cheirar a novo) ou se é do género Ténis Puma Special edition. Os dois estão com aqueles sapatos tipo aluno do chapitô com um belissimo cheiro a queixo suiço do gajo da cova da moura que o usou a sapatilha anteriormente.
O preço. É baratissimo.
Por fim, a posição de ensinar a gaja a jogar é a coisa mais sexy que vão fazer os dois antes de ir para a cama, e no estado em que isto está hoje, a probablidade é fraca de chegar a esse ponto. Mas já não é mau tar com uma gaja por baixo, a baloiçar o braço com uma bola na ponta.
Mas o cinema está longe de ser o date ideal. E qual é o date ideal?
Bowling.
E porquê o bowling?
Ao contrário do cinema as luzes estão acessas (se a gaja for um camáfio, cinema com ela);
Ao contrário do café não há o risco de ficar sem conversa, tipo passados 5 min de silêncio num qualquer café di roma (date beto) lá sai uma bucha refente às condições metereológicas, ou tipo: “Sabes, hoje é o dia mundial da àgua.”
No Bowling quando acaba a conversa normalmente é a vez de um dos participantes jogar.
Os sapatos. No Bowling não há que pensar se a gaja é beta (saca do sapatinho de vela ainda a cheirar a novo) ou se é do género Ténis Puma Special edition. Os dois estão com aqueles sapatos tipo aluno do chapitô com um belissimo cheiro a queixo suiço do gajo da cova da moura que o usou a sapatilha anteriormente.
O preço. É baratissimo.
Por fim, a posição de ensinar a gaja a jogar é a coisa mais sexy que vão fazer os dois antes de ir para a cama, e no estado em que isto está hoje, a probablidade é fraca de chegar a esse ponto. Mas já não é mau tar com uma gaja por baixo, a baloiçar o braço com uma bola na ponta.
Engate Você Mesmo II - Os Tipos de Homens
O Brasa
É aquele gajo que pode ser um calhau, só fala de bejecas mas como tem um metro e noventa, madeixas loiras do surf, e um corpo do caraças (whatever that means), consegue as gajas todas sem abrir a bouca.
O Palientologista
Aquele que usa o paleio. Há gajos feios como à merda que andam com as maiores brasas só à base de paleio. O que é o paleio? É um gajo ir a passear o cão e dizer para uma gaja que passa: “Oh Brasa? Queres dar uma festa no bicho?”
O Engraçadinho
É aquele que diz umas piadas cools, e quando elas menos esperam ele cai-lhes em cima sem elas saber o que se passou. Este gajo era aquele que era insuportável na escola e tinha uma boca para todas as ocasiões. À gajas que alinham...
O Roto
São todos os bichonas que como não gostam de gajas elas não têem medo de ser “atacadas”. São gajos com milhões de amigas, e a maior parte delas podres de boas e solteiras.
O Diferente deles todos
São aqueles que conseguem fingir que são diferentes dos outros todos. – É tanga! Não Existem! Os homens têem todos o mesmo objectivo, as mulheres têem todas os mesmos objectivos diferentes daqueles que o homem tem, e se um gajo cumprir com esses objectivos consegue o seu objectivo. Complicado?
O Chato
É aquele gajo que ganha por persistência, a gaja chega a casa quer descansar e o gajo telefona, e fica ao telefone durante meia hora, e não fica sem paleio – este é o gajo ideal para ir tomar café. Ao fim de um mês de telefonemas ela farta-se e acabam-se a comer.
Nota: Hora ideal para telefonar – 10h30, é aquela hora em que é cedo demais para gaja dizer que tava a dormir e tarde demais para dizer tava a jantar.
É aquele gajo que pode ser um calhau, só fala de bejecas mas como tem um metro e noventa, madeixas loiras do surf, e um corpo do caraças (whatever that means), consegue as gajas todas sem abrir a bouca.
O Palientologista
Aquele que usa o paleio. Há gajos feios como à merda que andam com as maiores brasas só à base de paleio. O que é o paleio? É um gajo ir a passear o cão e dizer para uma gaja que passa: “Oh Brasa? Queres dar uma festa no bicho?”
O Engraçadinho
É aquele que diz umas piadas cools, e quando elas menos esperam ele cai-lhes em cima sem elas saber o que se passou. Este gajo era aquele que era insuportável na escola e tinha uma boca para todas as ocasiões. À gajas que alinham...
O Roto
São todos os bichonas que como não gostam de gajas elas não têem medo de ser “atacadas”. São gajos com milhões de amigas, e a maior parte delas podres de boas e solteiras.
O Diferente deles todos
São aqueles que conseguem fingir que são diferentes dos outros todos. – É tanga! Não Existem! Os homens têem todos o mesmo objectivo, as mulheres têem todas os mesmos objectivos diferentes daqueles que o homem tem, e se um gajo cumprir com esses objectivos consegue o seu objectivo. Complicado?
O Chato
É aquele gajo que ganha por persistência, a gaja chega a casa quer descansar e o gajo telefona, e fica ao telefone durante meia hora, e não fica sem paleio – este é o gajo ideal para ir tomar café. Ao fim de um mês de telefonemas ela farta-se e acabam-se a comer.
Nota: Hora ideal para telefonar – 10h30, é aquela hora em que é cedo demais para gaja dizer que tava a dormir e tarde demais para dizer tava a jantar.
Engate Você Mesmo III - Situações Ideais oara Engate
Discoteca
Prós – Tudo bêbado, às 7 da manhã é garantido não apanhar estalos com piroupos pseudo-picantes. Ex: Tens TMN? É que o teu cu é um MIMO.
Contras – Elas sofrem frases do género durante a noite toda.
Ideal para os Rotos, Palientologistas e Brasas
Semana Passada com um grupo grande
Prós – Elas estão fora do habitat natural, e como tal as presas estão mais vulneráveis aos ataques dos predadores.
Contras – Concorrência. Tem de se combater os outros.
Ideal para os Palientologistas e Engraçadinhos.
Semana sózinho com ela
Prós – You can run, but you can´t hide.
Contras – Conseguir organizar essa situação ideal.
Ideal para todos excepto os rotos
Praia
Prós – Poupa-se a imaginação, ela já está quase nua.
Contras – Desculpa para sentar ao lado dela. Alguns exemplos de como não fazer esta abordagem: “Posso me sentar aqui? Ali ao lado está uma rocha e é dura magoa as costas.”; “Posso me sentar aqui? Esta merda tá infestada de peixes aranhas, se eu tiver aqui ao pé de ti tenho 50% de hipóteses de seres tu a picada.”
26/03/04
Prós – Tudo bêbado, às 7 da manhã é garantido não apanhar estalos com piroupos pseudo-picantes. Ex: Tens TMN? É que o teu cu é um MIMO.
Contras – Elas sofrem frases do género durante a noite toda.
Ideal para os Rotos, Palientologistas e Brasas
Semana Passada com um grupo grande
Prós – Elas estão fora do habitat natural, e como tal as presas estão mais vulneráveis aos ataques dos predadores.
Contras – Concorrência. Tem de se combater os outros.
Ideal para os Palientologistas e Engraçadinhos.
Semana sózinho com ela
Prós – You can run, but you can´t hide.
Contras – Conseguir organizar essa situação ideal.
Ideal para todos excepto os rotos
Praia
Prós – Poupa-se a imaginação, ela já está quase nua.
Contras – Desculpa para sentar ao lado dela. Alguns exemplos de como não fazer esta abordagem: “Posso me sentar aqui? Ali ao lado está uma rocha e é dura magoa as costas.”; “Posso me sentar aqui? Esta merda tá infestada de peixes aranhas, se eu tiver aqui ao pé de ti tenho 50% de hipóteses de seres tu a picada.”
26/03/04
Amizade e o telemóvel
Já repararam nos amigos que teem e na maneira como eles os contactam? Ha os amigos TOKE - Ou seja, eles até gostam de nós mas nao o suficiente para gastar 20 centimos para nos ligar.
Há o amigos Yorn Tolking - São aqueles que são tão cabrões como os anteriores mas mais refinados, e pensam, eu não sou fonas, eu mandei uma sms - Vou lhes dar uma novidade a sms é igual ou pior que o toke.
Há os amigos Tlf da empresa - Esses são porreiros, mas daí a ligar com o cartão pessoal vai um grande passo. Eles pensam, o meu cartão é só para emegencias e so ligam aos amigos mais pessoais.
Há os amigos da Mensagem de Voz - Que a ideia é igual à do yorn toking mas duma maneira mais querida, mas continuam a ser forretas...
Há os amigos Tás em casa? - São aqueles que são amigos ao ponto de ligar po tlm, mas não deixam passar aquele minuto fatal em que já pagam mais com a chamada. Ligam e dizem logo tás em casa? Passado 1 segundo toca o tlf fixo. Há uns que são tao estupidos e ja estao tao habituados a esta pratica que ligam do tlm para casa - Duhhhhh
Por fim à os amigos dos outros - São aqueles que ligam para os nossos amigos através de alguma das formas atrás descritas e dizem diz também ao Barradas!
Enfim, como diz a renascença vale a pena pensar nisto. Já sabem se tiverem dúvidas sobre este artigo LIGUEM-ME
17/03/04
Há o amigos Yorn Tolking - São aqueles que são tão cabrões como os anteriores mas mais refinados, e pensam, eu não sou fonas, eu mandei uma sms - Vou lhes dar uma novidade a sms é igual ou pior que o toke.
Há os amigos Tlf da empresa - Esses são porreiros, mas daí a ligar com o cartão pessoal vai um grande passo. Eles pensam, o meu cartão é só para emegencias e so ligam aos amigos mais pessoais.
Há os amigos da Mensagem de Voz - Que a ideia é igual à do yorn toking mas duma maneira mais querida, mas continuam a ser forretas...
Há os amigos Tás em casa? - São aqueles que são amigos ao ponto de ligar po tlm, mas não deixam passar aquele minuto fatal em que já pagam mais com a chamada. Ligam e dizem logo tás em casa? Passado 1 segundo toca o tlf fixo. Há uns que são tao estupidos e ja estao tao habituados a esta pratica que ligam do tlm para casa - Duhhhhh
Por fim à os amigos dos outros - São aqueles que ligam para os nossos amigos através de alguma das formas atrás descritas e dizem diz também ao Barradas!
Enfim, como diz a renascença vale a pena pensar nisto. Já sabem se tiverem dúvidas sobre este artigo LIGUEM-ME
17/03/04
José Castelo Branco
Ontem parou cá por casa um homem altamente "happy"!
Esteve cá um tal de José Castelo Branco que disse-me o seguinte quando lhe estiquei a mão para dar um másculo bacalhau: "Oh Zé este é o teu mais novo? Tá tao grande que horror! Dê cá um beijinho!" - A partir deste momento estou já contaminado!
Um amigo meu que estava no local, BORROU-SE e nao foi a sala falar a este bicha, ficou se pela Betty! - Que devo dizer que é uma querida! só dizia " you re just like zé (meu pai)" e também" you re addicted to chocolate like me!" - Eu e a Betty, a Betty e eu! Tamos best! - Betty filha se me estás a ler Fat Props!
Mais... Ha ele disse me que podia ser uma star num dos meus filmes mas não podia ser cá porque não lhe deixavam passar no aeroporto com as joias!
03/12/03
Esteve cá um tal de José Castelo Branco que disse-me o seguinte quando lhe estiquei a mão para dar um másculo bacalhau: "Oh Zé este é o teu mais novo? Tá tao grande que horror! Dê cá um beijinho!" - A partir deste momento estou já contaminado!
Um amigo meu que estava no local, BORROU-SE e nao foi a sala falar a este bicha, ficou se pela Betty! - Que devo dizer que é uma querida! só dizia " you re just like zé (meu pai)" e também" you re addicted to chocolate like me!" - Eu e a Betty, a Betty e eu! Tamos best! - Betty filha se me estás a ler Fat Props!
Mais... Ha ele disse me que podia ser uma star num dos meus filmes mas não podia ser cá porque não lhe deixavam passar no aeroporto com as joias!
03/12/03
Tigra volta!
Caros amigos, o momento é de profundo pesar. O grande amor da minha vida, e voces que me conhecem sabem que nao ligo ao exterior mas sim ao interior quando se trata de amor, vai ser vendido. Pois é vou perder aquele magnfico interior, com 93 cavalos, 1400cc, dos 0 aos 100km em 9,2, e com um consumo de 100 aos 20km.
Mas em compensaçao livro-me do exterior roxo e do autocolante já mítico dessa discoteca de referência de qualquer pitómano, a Trigonometria. Por isso, e sei que alguns de vocês também sentem dor quando digo que, vou vender o Tigra.
Quantas de vocês não gostaram de ver estrelas no banco de trás graças à sua janela panorâmica? E outras tais que viram estrelas mesmo quando estava enublado e nem sabiam no meio da reboliço, da cowboiada onde estava a puta da janela panorâmica para apoiarem a mão no vidro embaciado do tipo cena titanic.
Pensei eu ainda comprar um Puma para atenuar a dor, e nao sentir muita diferença. Mas não. O meu pai não quer, e como tal vai me dar um carro normal!!! - Eu ? um carro normal ? Não faz sentido! Se calhar vou ter de andar de Peugeut 205 ou mesmo AUDI A 3 1.9 TDI em 2ªmao.
Assinem petiçoes, Bloqueiem estradas, Ponham cadeados nas vossas U e gritem comigo: VOLTA TIGRA! ESTAS PERDOADO?
12/12/03
Mas em compensaçao livro-me do exterior roxo e do autocolante já mítico dessa discoteca de referência de qualquer pitómano, a Trigonometria. Por isso, e sei que alguns de vocês também sentem dor quando digo que, vou vender o Tigra.
Quantas de vocês não gostaram de ver estrelas no banco de trás graças à sua janela panorâmica? E outras tais que viram estrelas mesmo quando estava enublado e nem sabiam no meio da reboliço, da cowboiada onde estava a puta da janela panorâmica para apoiarem a mão no vidro embaciado do tipo cena titanic.
Pensei eu ainda comprar um Puma para atenuar a dor, e nao sentir muita diferença. Mas não. O meu pai não quer, e como tal vai me dar um carro normal!!! - Eu ? um carro normal ? Não faz sentido! Se calhar vou ter de andar de Peugeut 205 ou mesmo AUDI A 3 1.9 TDI em 2ªmao.
Assinem petiçoes, Bloqueiem estradas, Ponham cadeados nas vossas U e gritem comigo: VOLTA TIGRA! ESTAS PERDOADO?
12/12/03
Aeroporto
Vou para o Porto fazer um roteiro gastronómico. Volto no Domingo, escusam de chorar e de me ir buscar à 2ª circular, sim pk um gajo dá um peido em espanha tem 300 Amigos a ir buscá-lo ao aeroporto.
Já agora, aproveito esta deixa para divagar um pouco sobre o tema: Porque é que as pessoas têm o fetiche de ir buscar ao aeroporto?
Se pensarmos bem é rídiculo! -O Aeroporto é o sítio mais feio para o reencontro entre amigos; Foda-se não pode esperar 1 horita e encontrarem-se num bar? com gente bonita em vez do indiano que foi levar a prima do senegal para ir ter com a amiga russa... Por isso é que eu odeio ir buscar as pessoas ao aeroporto!
Tenho um amigo que vai buscar toda a gente (já deve ter um lugar de taxista reservado pa ele) se fosse preciso ia buscar os inimigos! E é esses exageros que não gosto.
Depois é toda a cerimónia que isso implica, quando voltei dos EUA, tinha toda a gente a dizer: "Tás igual ! " - Lá por eu ir um ano lá para fora queriam que eu viesse sem um testículo e com um piercing a unir o meu anûs. Mas não, eu sou beto cá, lá também sou beto, e digo isto com orgulho, porque se eu fosse tipo em roma ser romano, nesta altura era burro, tinha uma arma e tinha arrumado metade do meu liceu ao tiro.
A única vez que vi alguma razoabilidade neste acto do aeroporto, foi quando voltei da Nigéria. Porque fomos em representação dum movimento. Mas mesmo assim, preferia que tivessem um welcome lunch numa casa com piscina, escusava eu de ter vestido o pijama que os pretos usavam e ter feito aquelas figuras na alfandega. Quando o bofia me pergunta tem alguma coisa a declarar eu so me apeteceu dizer "Tenho, tou cansado, passei 1 mês com pretos e tou vestido neste traje ridiculo. Seria possivel levar me para a esquadra sem passar pela malta toda que está lá fora?"
Enfim, digamos apenas que se nao precisarem duma boleia (e essa dou com todo o gosto) não fiquem à minha espera na saída da porta mágica - sim, aquelas portas parece quando os gajos da chuva de estrelas saíam maquilhados! Só falta o fumo...
18/12/03
Já agora, aproveito esta deixa para divagar um pouco sobre o tema: Porque é que as pessoas têm o fetiche de ir buscar ao aeroporto?
Se pensarmos bem é rídiculo! -O Aeroporto é o sítio mais feio para o reencontro entre amigos; Foda-se não pode esperar 1 horita e encontrarem-se num bar? com gente bonita em vez do indiano que foi levar a prima do senegal para ir ter com a amiga russa... Por isso é que eu odeio ir buscar as pessoas ao aeroporto!
Tenho um amigo que vai buscar toda a gente (já deve ter um lugar de taxista reservado pa ele) se fosse preciso ia buscar os inimigos! E é esses exageros que não gosto.
Depois é toda a cerimónia que isso implica, quando voltei dos EUA, tinha toda a gente a dizer: "Tás igual ! " - Lá por eu ir um ano lá para fora queriam que eu viesse sem um testículo e com um piercing a unir o meu anûs. Mas não, eu sou beto cá, lá também sou beto, e digo isto com orgulho, porque se eu fosse tipo em roma ser romano, nesta altura era burro, tinha uma arma e tinha arrumado metade do meu liceu ao tiro.
A única vez que vi alguma razoabilidade neste acto do aeroporto, foi quando voltei da Nigéria. Porque fomos em representação dum movimento. Mas mesmo assim, preferia que tivessem um welcome lunch numa casa com piscina, escusava eu de ter vestido o pijama que os pretos usavam e ter feito aquelas figuras na alfandega. Quando o bofia me pergunta tem alguma coisa a declarar eu so me apeteceu dizer "Tenho, tou cansado, passei 1 mês com pretos e tou vestido neste traje ridiculo. Seria possivel levar me para a esquadra sem passar pela malta toda que está lá fora?"
Enfim, digamos apenas que se nao precisarem duma boleia (e essa dou com todo o gosto) não fiquem à minha espera na saída da porta mágica - sim, aquelas portas parece quando os gajos da chuva de estrelas saíam maquilhados! Só falta o fumo...
18/12/03
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