Como alguns sabem na altura de decorar a minha casa de banho optei pela retirada do bidé em prol dum urinol. Chega agora o momento de explicar o porquê desta opção.
Antes de mais, para as mulheres que não sabem, uma premissa - 10% da urina expelida pelo homem nunca chega a ver a água no fundo da retrete. Isto porque entre salpicos, o abanão final e as últimas gotas que vão uma para o chão e outra para as calças respectivamente, tudo isto é desperdiçado e suja uma retrete. Ora isto dá origem a um belo aroma que perfuma muitas casas de banho por este país fora. Perante tal realidade restam duas opções aos homens que partilham o wc com mulheres.
A primeira, é sentarem-se para fazer o seu xixizinho. Ora a mensagem que estão a passar é de já cedi em tudo e mais alguma coisa, já não tenho controlo sobre o que vou ver na Tv, já não sou eu que controlo as finanças em casa, os putos são educados por ela e eu sou um mero espectador cá em casa e sou um ser menor que tenho de me sentar mesmo quando ela não está a ver.
Como ninguém quer este rebaixe, resta a segunda opção. A concentração. Isto normalmente não é dificil apesar de tirar algum prazer de urinar livremente como se tivemos num campo aberto. Mas infelizmente nem sempre é possível. Primeiro porque estamos a falar dum orgão esquizófranico. Um dia acorda para um lado, outro para cima, outro escondido etc. Depois temos os vários tipos de repuxo. Há o repuxo certeiro e potente e fácil de controlar, mas que dificulta quando perde a pressão porque temos de calcular a distância/ângulo com que isso vai acontecer. Há o repuxo Jerónimos. Ou seja, estilo a fonte que está em frente aos Jerónimos que sai para várias direcções ao mesmo tempo e suja qualquer retrete. E por fim temos o repuxo carro a tentar pegar. Sai um bocadinho, depois mais um bocadinho, e vai saíndo com diferentes formas e intensidades.
Para além destes problemas temos o tampo. Para as mulheres é fácil. Chegam, levantam o tampo e já está. Ora, para nós, temos o SEGUNDO TAMPO, e este é como se fosse tão pesado como um boing. E nem sempre a vontade com que chegamos ao wc nos permite levantar este segundo tampo. E depois temos de sacar do papel higénico para limpar as invariáveis salpicos que por ele se passeiam. Isto é fácil de ver em qualquer discoteca onde ninguém faz isto e chega-se às 2h da manhã e sentar num trono destes é algo que não desejo a ninguém.
Chegamos assim à minha decisão. Eu na casa dos meus pais tive a sorte de ter uma empregada todos os dias que mantinha o estaminé impecável. Excepto ao fim de semana. Ora, o que acontecia é que ao sábado depois de uma bela noite de copos o segundo tampo era impensável levantar, e graças ao álcool, o trono é uma mera referência para onde temos de o apontar ligeiramente. Ou seja, ao Domingo, não foram raras as vezes que tive nojo de me sentar no meu próprio trono (digo isto com ligeira lágrima no olho). Para não falar do aroma a ácido úrico.
Dado que agora vivo sozinho, e ainda não estão na moda os casamentos gay, não tenho dinheiro para o luxo da empregada todos os dias. Como tal, higienicamente, a melhor opção foi retirar o bidé e instalar o urinol. Let´s face it, quantas vezes é que um homem usa o bidé na vida? O que tem o bidé que não se possa fazer numa banheira? E depois o urinol é uma peça estéticamente bonita e aprazível. Um rasgo de criatividade! Um grito do epiranga! Claro que não é daqueles de casa de banho pública até ao chão. É pequeno e quase... querido. Vantagens? Sento-me no trono com orgulho e com a certeza que não tenho salpicos. Posso até estrelar ovos no trono! E depois é ambiental. Um autoclismo normal gasta entre 10 a 15 litros de água. O urinol gasta menos de 1/4 disso. Eu já estou a salvar o ambiente mijando em pé e cagando em sitios limpos e você? Já salvou o mundo hoje?
Monday, February 1, 2010
Horário dos Bancos
Este é um problema que afecta bastante a minha vida, e a do meu pai.
Ora a maior parte dos bancos fecha às 15h00. Para vocês, comuns mortais que acordam às 8 não há grande problema, porque é uma bela pausa a meio do dia ir ao banco depositar os pertences. O problema é para nós, descriminados homens da noite.
Eu explico melhor para vossa compreensão. O meu dia durante a semana começa por volta das 10h00 10h30, conforme a hora em que a passarada começa a chilrear. (eles se calhar começam antes mas só acordo por volta dessa hora) Depois disso, ainda na cama, ligo a TV. Se tiver a dar um bom programa é maravilhoso ficar a vê-lo e quiçá adormecer outra vez. Quando dava a tertúlia cor-de-rosa então a coisa piorava. Mas, normalmente tiro o computador debaixo da cama e respondo aos emails e envio orçamentos na cama (obrigado wireless por ser quem és). Nisto dá-me alguma larica. Senão for combatida com um dan up a meio da manhã, normalmente tenho de me levantar para fazer o almoço. Ora almoço, já estamos a falar de 12h30 13h00. Ainda de boxers.
O almoço é no sofá e no final o que acontece? Começam os simpsons na fox, o que vem lixar muito o meu dia. Resultado? Com o banho pós simpsons um gajo sai de casa são 15h30. O cabrão do banco já fechou! E eu? Eu fico com cheques ao portador na carteira prontos para serem saqueados.
Mas isto também levanta outros problemas. Os assaltantes? Essa gente esquecida! É malta que vive em bairros degradados, onde numa boa noite de tiros adormecem lá para as 5h. Depois de manhã têm as rusgas. Também só estão despachados lá pás 16h00. Ora um banco assaltado sem clientes rende menos e é mais complicado de entrar e a luz do dia torna o encapuzado mais fácil de reconhecer naqueles vídeos com 2 frames por segundo.
Por exemplo, no assalto ao Bes de Campolide, se fosse à noite era melhor! live no telejornal. E hoje em dia o que rende é o live. O diferido não tem graça.
Enfim fica o alerta para este problema, em vez de andarem a promulgar leis que não interessam para nada, alterem isto! Porque raio é que os trabalhadores dos bancos são diferentes das outras pessoas e não trabalham até as 18h 19h! Vamos lá puxar o país para cima! É por isso que os gajos do BPP dormem no banco, entre organizar os cartazes, preparar os discursos, chegam ao banco são 18h00. Tem de ficar lá a dormir para o dia seguinte!
Ora a maior parte dos bancos fecha às 15h00. Para vocês, comuns mortais que acordam às 8 não há grande problema, porque é uma bela pausa a meio do dia ir ao banco depositar os pertences. O problema é para nós, descriminados homens da noite.
Eu explico melhor para vossa compreensão. O meu dia durante a semana começa por volta das 10h00 10h30, conforme a hora em que a passarada começa a chilrear. (eles se calhar começam antes mas só acordo por volta dessa hora) Depois disso, ainda na cama, ligo a TV. Se tiver a dar um bom programa é maravilhoso ficar a vê-lo e quiçá adormecer outra vez. Quando dava a tertúlia cor-de-rosa então a coisa piorava. Mas, normalmente tiro o computador debaixo da cama e respondo aos emails e envio orçamentos na cama (obrigado wireless por ser quem és). Nisto dá-me alguma larica. Senão for combatida com um dan up a meio da manhã, normalmente tenho de me levantar para fazer o almoço. Ora almoço, já estamos a falar de 12h30 13h00. Ainda de boxers.
O almoço é no sofá e no final o que acontece? Começam os simpsons na fox, o que vem lixar muito o meu dia. Resultado? Com o banho pós simpsons um gajo sai de casa são 15h30. O cabrão do banco já fechou! E eu? Eu fico com cheques ao portador na carteira prontos para serem saqueados.
Mas isto também levanta outros problemas. Os assaltantes? Essa gente esquecida! É malta que vive em bairros degradados, onde numa boa noite de tiros adormecem lá para as 5h. Depois de manhã têm as rusgas. Também só estão despachados lá pás 16h00. Ora um banco assaltado sem clientes rende menos e é mais complicado de entrar e a luz do dia torna o encapuzado mais fácil de reconhecer naqueles vídeos com 2 frames por segundo.
Por exemplo, no assalto ao Bes de Campolide, se fosse à noite era melhor! live no telejornal. E hoje em dia o que rende é o live. O diferido não tem graça.
Enfim fica o alerta para este problema, em vez de andarem a promulgar leis que não interessam para nada, alterem isto! Porque raio é que os trabalhadores dos bancos são diferentes das outras pessoas e não trabalham até as 18h 19h! Vamos lá puxar o país para cima! É por isso que os gajos do BPP dormem no banco, entre organizar os cartazes, preparar os discursos, chegam ao banco são 18h00. Tem de ficar lá a dormir para o dia seguinte!
Monday, March 9, 2009
Um ou dois Beijinhos
Venho tentar resolver tamanha polémica em Portugal... Dar um ou dois beijinhos.
Estava no Quénia e tentei explicar qual era o critério que nós tinhamos para dar um ou dois beijinhos. Todos os estrangeiros ficaram chocados com a minha explicação.
Vamos então ao cerne da questão. Porque se dá 1 ou 2 beijinhos? Em Portugal é meramente uma questão sócio-económica ou uma questão familiar mas que vai dar ao mesmo. Até aqui tudo bem. O problema é como definir a classe da pessoa ou a familia? Se ao menos fosse uma questão de racismo uma pessoa olhava e dava 1 ou 2 conforme o tom de pele. Só que nós como tugas resolvemos complicar. E o que acontece? Quando nos apresentam alguém duvidoso temos apenas o microsegundo para analisar a condição económica da pessoa entre dar o segundo beijo ou voltar para trás.
Até aqui tudo bem, uma pessoa tem então 3 opções, ou aperta a mão (solução empresarial), ou dá um beijinho correndo o risco de deixar a outra pessoa agarrada, ou dá dois beijinhos e corre o risco de ficar agarrado. Ou seja, nenhuma das soluções beijoqueiras é satisfatória.
Resta outra opção, esperar que a pessoa com quem estamos fale à outra. O problema é se é um casal A (homem) e B (mulher) e um homem C. Em que A e C se conhecem e cumprimentam-se de passou bem ou de hi5 e fica ao cargo de B e de C se desbroncarem em relação ao numero de beijufas a enfiar nas trombas do outro.
Qual a solução para o problema? Das duas uma... ou 20% deixa de ser snob e dá dois, ou 80% percebe que o segundo beijinho é desnecessário e nem sempre dá jeito. Como ninguém vai ceder eu proponho uma solução Seinfeldiana. Ou seja, fazer outro critério. Se a gaja ou gajo é boa/m dá-se um beijinho e um apalpão no rabo. Se ela for feiosa dá-se só um beijinho visto que o segundo já vai ser um sacrifício. Assim o que acontece? A pessoa sabe logo o que nós pensamos dela e nada melhor para começar o dia que um pequeno estímulo sexual sem ter de pensar na situação sócio-económica e familiar da pessoa.
E hoje em dia com a crise... cheira me que vai tudo acabar a dar 2 beijinhos. Vamos todos lutar pelo beijo e o apalpão. Sugiro começar uma petição online e começar a usar isto na televisão para se espalhar mais rapidamente.
Despeço me com beijinhos e apalpões
Estava no Quénia e tentei explicar qual era o critério que nós tinhamos para dar um ou dois beijinhos. Todos os estrangeiros ficaram chocados com a minha explicação.
Vamos então ao cerne da questão. Porque se dá 1 ou 2 beijinhos? Em Portugal é meramente uma questão sócio-económica ou uma questão familiar mas que vai dar ao mesmo. Até aqui tudo bem. O problema é como definir a classe da pessoa ou a familia? Se ao menos fosse uma questão de racismo uma pessoa olhava e dava 1 ou 2 conforme o tom de pele. Só que nós como tugas resolvemos complicar. E o que acontece? Quando nos apresentam alguém duvidoso temos apenas o microsegundo para analisar a condição económica da pessoa entre dar o segundo beijo ou voltar para trás.
Até aqui tudo bem, uma pessoa tem então 3 opções, ou aperta a mão (solução empresarial), ou dá um beijinho correndo o risco de deixar a outra pessoa agarrada, ou dá dois beijinhos e corre o risco de ficar agarrado. Ou seja, nenhuma das soluções beijoqueiras é satisfatória.
Resta outra opção, esperar que a pessoa com quem estamos fale à outra. O problema é se é um casal A (homem) e B (mulher) e um homem C. Em que A e C se conhecem e cumprimentam-se de passou bem ou de hi5 e fica ao cargo de B e de C se desbroncarem em relação ao numero de beijufas a enfiar nas trombas do outro.
Qual a solução para o problema? Das duas uma... ou 20% deixa de ser snob e dá dois, ou 80% percebe que o segundo beijinho é desnecessário e nem sempre dá jeito. Como ninguém vai ceder eu proponho uma solução Seinfeldiana. Ou seja, fazer outro critério. Se a gaja ou gajo é boa/m dá-se um beijinho e um apalpão no rabo. Se ela for feiosa dá-se só um beijinho visto que o segundo já vai ser um sacrifício. Assim o que acontece? A pessoa sabe logo o que nós pensamos dela e nada melhor para começar o dia que um pequeno estímulo sexual sem ter de pensar na situação sócio-económica e familiar da pessoa.
E hoje em dia com a crise... cheira me que vai tudo acabar a dar 2 beijinhos. Vamos todos lutar pelo beijo e o apalpão. Sugiro começar uma petição online e começar a usar isto na televisão para se espalhar mais rapidamente.
Despeço me com beijinhos e apalpões
Wednesday, June 4, 2008
Café
Antes de mais aviso toda a gente que nunca bebi um café na vida nem nunca fumei um cigarro.
Porque é que quando se quer sair com alguém tem de se convidar primeiro para um café?
Eu não o bebo... E pedir um sumol não é propriamente sexy. E fumar um cigarrinho?
Eu odeio fumo de tabaco! E o café põe os dentes castanhos e mau hálito. O que não é o que se quer num date.
Porque não passar logo ao jantar? É uma refeição muito mais bonita. Uma das 3 mais importantes do dia! Ou então passar logo ao ragabofe que está por trás do pedido do café.
Sempre se poupam os 50 centimos do café (não faço ideia quanto custa) ou os 60 euros do jantar a dois.
O que leva a outra problema... O preço duma relação. Uma mulher sai carissimo.
Jantar a dois - 60 euros
Gasolina para ir buscar e levar - 10 euros
Passar uma noite com a mulher que se gosta - Priceless...
O que é tanga. Porque pagámos aquilo tudo antes. Já para não falar dos 50 Centimos do café antes do jantar. Ou no meu caso... do sumol!
E depois põe se o problema da conta. O momento em que chega a conta num date. Eu gosto quando elas se movem para tentar pagar. Mostra que querem pagar. Agora as outras fonas que nem um movimento para buscar a carteira fazem... Não contem comigo... A não ser que eu tenha convidado! Aí é diferente. Fui eu que convidei.
Para acabar deixo o meu voto de protesto contra o overated preço do sushi. Não há um unico restaurante onde se coma sushi a menos de 1 euro a peçinha. E eu para ficar minimamente com a caminha do estomago feita preciso de 20!
Se tiverem algo contra este artigo convidem me para um cafézinho que eu pago!
Porque é que quando se quer sair com alguém tem de se convidar primeiro para um café?
Eu não o bebo... E pedir um sumol não é propriamente sexy. E fumar um cigarrinho?
Eu odeio fumo de tabaco! E o café põe os dentes castanhos e mau hálito. O que não é o que se quer num date.
Porque não passar logo ao jantar? É uma refeição muito mais bonita. Uma das 3 mais importantes do dia! Ou então passar logo ao ragabofe que está por trás do pedido do café.
Sempre se poupam os 50 centimos do café (não faço ideia quanto custa) ou os 60 euros do jantar a dois.
O que leva a outra problema... O preço duma relação. Uma mulher sai carissimo.
Jantar a dois - 60 euros
Gasolina para ir buscar e levar - 10 euros
Passar uma noite com a mulher que se gosta - Priceless...
O que é tanga. Porque pagámos aquilo tudo antes. Já para não falar dos 50 Centimos do café antes do jantar. Ou no meu caso... do sumol!
E depois põe se o problema da conta. O momento em que chega a conta num date. Eu gosto quando elas se movem para tentar pagar. Mostra que querem pagar. Agora as outras fonas que nem um movimento para buscar a carteira fazem... Não contem comigo... A não ser que eu tenha convidado! Aí é diferente. Fui eu que convidei.
Para acabar deixo o meu voto de protesto contra o overated preço do sushi. Não há um unico restaurante onde se coma sushi a menos de 1 euro a peçinha. E eu para ficar minimamente com a caminha do estomago feita preciso de 20!
Se tiverem algo contra este artigo convidem me para um cafézinho que eu pago!
Tuesday, April 15, 2008
A ténue Fronteira
Pois é... Fashion Vs Gay - Uma fina linha que por vezes se pode ultrapassar sem querer. Cá vão uns pointers para os ajudar.
Roupa - O mais complicado e onde se torna delicado
Cor de laranja - Fashion
Cor de rosa - Gay
Ténis
Nike Retro (estilo os meus) - Fashion
Puma de pele com tons laranja - Gay
Profissões
Criativo publicitário - Fashion
Decorador de interiores - Gay
Bebidas (contra mim falo)
Vodka, Gin e Isostar - Fashion
Malibu, Pisang e Formas luso - Gay
Desportos - nao encontrei assim nenhum desporto totalmente abichanado
Kite Surf - Fashion
Badmington - Gay
LUX
1º andar - Fashion
R/C - Gay
Musica (atençao a ironia)
Scissor Sisters - Fashion
Shakira - Gay
Politica
Sarkosy - Fashion
Sócrates - Gay
TV
Fox - Fashion
Fox Life - Gay
Sic Radical - Fashion
Sic Mulher - Gay
John Stuart - Fashion
Martha Stuart - Gay
Viagens
Miami - Fashion
Mikonos - Gay
Chiado
Bénard - Fashion
Brasileira - Gay
Ficam assim algumas dicas para se esclarecerem. A fronteira é complicada e convinha nao atravessar! E às vezes a distância é muito curta, mesmo geograficamente falando.
Roupa - O mais complicado e onde se torna delicado
Cor de laranja - Fashion
Cor de rosa - Gay
Ténis
Nike Retro (estilo os meus) - Fashion
Puma de pele com tons laranja - Gay
Profissões
Criativo publicitário - Fashion
Decorador de interiores - Gay
Bebidas (contra mim falo)
Vodka, Gin e Isostar - Fashion
Malibu, Pisang e Formas luso - Gay
Desportos - nao encontrei assim nenhum desporto totalmente abichanado
Kite Surf - Fashion
Badmington - Gay
LUX
1º andar - Fashion
R/C - Gay
Musica (atençao a ironia)
Scissor Sisters - Fashion
Shakira - Gay
Politica
Sarkosy - Fashion
Sócrates - Gay
TV
Fox - Fashion
Fox Life - Gay
Sic Radical - Fashion
Sic Mulher - Gay
John Stuart - Fashion
Martha Stuart - Gay
Viagens
Miami - Fashion
Mikonos - Gay
Chiado
Bénard - Fashion
Brasileira - Gay
Ficam assim algumas dicas para se esclarecerem. A fronteira é complicada e convinha nao atravessar! E às vezes a distância é muito curta, mesmo geograficamente falando.
Sunday, November 11, 2007
Frases que lixam a vida
Como Dj faz todo o sentido escrever sobre musica! Cá vão Algumas frases soltas de filmes e musicas que foram lixando / marcando a minha vida.
“When you got nothing, you got nothing to Loose...” – Like a Rolling Stone – Bob Dylan
Esta talvez tenha sido a frase que tenha trazido piores resultados na minha vida. Quando tamos a ser toureados por uma mulher e chegamos ao ponto em que já não vamos levar nada entra esta frase. E com ela sms s às 5 da manha. Como se diz nos programas de duplos do hollywood “Don´t try this at home”... neste caso às 5h. Nota resulta lindamente com os amigos... É tipo acidente na auto-estrada, quando acontece a nós é chato; quando é com outros é o trânsito todo parado para ver hehehe.
“She don't like losing, to her it's still a game
And though she will fuck up your life,
You'll love her just the same, and now I know
She has a built in ability
To take everything she sees
And now it seems I've fallen, fallen for her.”
Invisible Touch – Genesis
Lol she will fuck up your life, You'll want her just the same é o tipico quanto mais me bates mais eu gosto de ti. Acontece depois de ela dizer caguei.
"Its not you, its me" – George constanza – Se não sabem quem é nem são dignos de estar a ler este blog
Melhor frase de sempre para acabar com alguém. Claro que podem dar a volta ao tema inventando outras desculpas mas a base é genial. O mesmo autor tem muitas mais sentenças de vida, mas no fundo é como a Bíblia convêm saber citar frases de vez em quando.
Por falar em biblia. Um mandamento importante e também frase do Herman “Nao pirimlaparás a mulher do outro.”
Frase que tem de marcar a nossa conduta enquanto homens mas às vezes não é fácil. E depois houve-se frases do género “coração que não vê, coração que não sente”... eu nao sei... contaram me...
E já que tamos numa onda romântica vamos lá apirosar a coisa...
“no matter how the wind may blow
you belong to melike the mountains to the sky
and you know when I close my eyes
you're the one I see
oh, karla, we can make it if we try”
Pena o nome dela ser Carla. Claro que o ser Carla with a K ajuda... mas continua a ser Carla. Tirando isso like the mountains to the sky é sempre bonito. E quando se Close os eyes e é ela que aparece a coisa tá negra pó nosso lado.
“You make wanna be a better man” – Jack Nicholson em “As Good as it Gets”
Quando estamos numa de mudar por causa delas está tudo dito... como quem diz fudido
“You're the one thing I can't get enough of
So I'll tell you something
This could be love”
Time of My Life – Esta é muito pirosa!
Ipiiikaeee mother Fucker – Bruce Willis in Die Hard
Lol não sei porque mas apeteceu me.
“Stay with me,
My love I hope you'll always be
Right here by my side if ever I need you
Oh my love
In your arms,I feel so safe and so secure
Everyday is such a perfect day to spend Alone with you
I will follow you will you follow me
All the days and nights that we know will be
I will stay with you will you stay with me
Just one single tear in each passing year
With the dark, Oh I see so very clearly now
All my fears are drifting by me so slowly now
Fading away
I can say
The night is long but you are here
Close at hand, oh I'm better for the smile you give
And while I live
I will follow you will you follow me
All the days and nights that we know will be
I will stay with you will you stay with me
Just one single tear in each passing year there will be
I will follow you will you follow me
All the days and nights that we know will
I will stay with you will you stay with me
Just one single tear in each passing year...
Genesis.
Impossivel escolher só uma parte da musica. Vai a musica Toda! E isto ao vivo é Lindo!
Agredecia que me fossem dizendo frases marcantes para chegar a uma estatisca fiável para futura publicação aqui. Fico à espera! e peço desculpa pela piroseira do artigo
“When you got nothing, you got nothing to Loose...” – Like a Rolling Stone – Bob Dylan
Esta talvez tenha sido a frase que tenha trazido piores resultados na minha vida. Quando tamos a ser toureados por uma mulher e chegamos ao ponto em que já não vamos levar nada entra esta frase. E com ela sms s às 5 da manha. Como se diz nos programas de duplos do hollywood “Don´t try this at home”... neste caso às 5h. Nota resulta lindamente com os amigos... É tipo acidente na auto-estrada, quando acontece a nós é chato; quando é com outros é o trânsito todo parado para ver hehehe.
“She don't like losing, to her it's still a game
And though she will fuck up your life,
You'll love her just the same, and now I know
She has a built in ability
To take everything she sees
And now it seems I've fallen, fallen for her.”
Invisible Touch – Genesis
Lol she will fuck up your life, You'll want her just the same é o tipico quanto mais me bates mais eu gosto de ti. Acontece depois de ela dizer caguei.
"Its not you, its me" – George constanza – Se não sabem quem é nem são dignos de estar a ler este blog
Melhor frase de sempre para acabar com alguém. Claro que podem dar a volta ao tema inventando outras desculpas mas a base é genial. O mesmo autor tem muitas mais sentenças de vida, mas no fundo é como a Bíblia convêm saber citar frases de vez em quando.
Por falar em biblia. Um mandamento importante e também frase do Herman “Nao pirimlaparás a mulher do outro.”
Frase que tem de marcar a nossa conduta enquanto homens mas às vezes não é fácil. E depois houve-se frases do género “coração que não vê, coração que não sente”... eu nao sei... contaram me...
E já que tamos numa onda romântica vamos lá apirosar a coisa...
“no matter how the wind may blow
you belong to melike the mountains to the sky
and you know when I close my eyes
you're the one I see
oh, karla, we can make it if we try”
Pena o nome dela ser Carla. Claro que o ser Carla with a K ajuda... mas continua a ser Carla. Tirando isso like the mountains to the sky é sempre bonito. E quando se Close os eyes e é ela que aparece a coisa tá negra pó nosso lado.
“You make wanna be a better man” – Jack Nicholson em “As Good as it Gets”
Quando estamos numa de mudar por causa delas está tudo dito... como quem diz fudido
“You're the one thing I can't get enough of
So I'll tell you something
This could be love”
Time of My Life – Esta é muito pirosa!
Ipiiikaeee mother Fucker – Bruce Willis in Die Hard
Lol não sei porque mas apeteceu me.
“Stay with me,
My love I hope you'll always be
Right here by my side if ever I need you
Oh my love
In your arms,I feel so safe and so secure
Everyday is such a perfect day to spend Alone with you
I will follow you will you follow me
All the days and nights that we know will be
I will stay with you will you stay with me
Just one single tear in each passing year
With the dark, Oh I see so very clearly now
All my fears are drifting by me so slowly now
Fading away
I can say
The night is long but you are here
Close at hand, oh I'm better for the smile you give
And while I live
I will follow you will you follow me
All the days and nights that we know will be
I will stay with you will you stay with me
Just one single tear in each passing year there will be
I will follow you will you follow me
All the days and nights that we know will
I will stay with you will you stay with me
Just one single tear in each passing year...
Genesis.
Impossivel escolher só uma parte da musica. Vai a musica Toda! E isto ao vivo é Lindo!
Agredecia que me fossem dizendo frases marcantes para chegar a uma estatisca fiável para futura publicação aqui. Fico à espera! e peço desculpa pela piroseira do artigo
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