Priceless
Wednesday, May 30, 2007
Tarefas Domésticas
Como sabem, tou a viver sózinho. E como tal há que manter o estaminé minimente habitável...~
Top Ten das piores tarefas domésticas
10 - Pôr a loiça na máquina... Especialmente os pratos dos amigos que tiveram de cuspir um bocadinho de bolo alimentar e tenho de atirar os restos para o lixo
9 - Sacos do lixo - Tudo o que isto envolve, desde abrir o saco para pôr no caixote (a merda do plástico demora horas a descolar), e depois o levar o lixo para baixo! Com pingos de uma mistura de ice tea com o molho de natas do bife...
8 - Passar a ferro - nunca tentei mas também à frente das coisas para fazer na vida ainda estão algumas viagens e algumas mulheres...
7 - Aspirar - uma seca
6 - Colocar o cotão na pá da vassoura - um exercicio complicado porque não descola da vassoura e depois até ao contentor a probablidade de voar é forte.
5 - Fazer o almoço! - Eu almoço às 13h00, a tertulia cor-de-rosa começa as 12h30 12h40. Ou seja, há sempre uma forte incompatibilidade de horários. Que leva sempre à decisão mais importante do dia... Ou deixo o bife queimar ou oiço a discusão da Maya e do Cláudio Ramos com a Cláudia Vanessa (alegada mãe dum filho do Quaresma). Normalmente o almoço fica tostadinho! Maya se me estás a ler, obrigado por ser quem és!
4 - Lavar a loiça - Há coisas que infelizmente não dá para pôr na máquina... Tem de ser à lá páte
3 - Desemtupir o lava loiças - Cenário: lava loiças cheio de pratos e água turva, a água não vai para baixo... Há que meter a mãozinha no ralo e tirar os bocadinhos de bacon, cogumelos, arroz, que se acumulam no ralo e levar até ao caixote. Dica - nunca olhar para a mão!
2 - Limpar a água da retrete - Como explicar isto com alguma finesse... Digamos que comeram alguma coisa que não vos fez bem, o traseiro ficou a pedir muito papel (uma vez que não há bidé porque foi substituído pelo meu já mítico urinol) e entope. Puxam o autoclismo duas vezes e vejam o maravilho cenário com que agora se deparam... A água a subir faz lembrar aqueles filmes em que os carros caem aos rios e o protagonista morre afogado. Vou poupar os detalhes para continuar a ter leitores.
1 - A famosa pnúltima gota - As mulheres não sabem mas a última gota de alguém que urina em pé vai invariávelmente parar dentro das calças! E a pnúltima gota? Essa aprendi ultimamente... Vai para o chão! E minhas amigas, há que limpar para aguentar os 15 dias que a empregada demora a aparecer cá outra vez.
Top Ten das piores tarefas domésticas
10 - Pôr a loiça na máquina... Especialmente os pratos dos amigos que tiveram de cuspir um bocadinho de bolo alimentar e tenho de atirar os restos para o lixo
9 - Sacos do lixo - Tudo o que isto envolve, desde abrir o saco para pôr no caixote (a merda do plástico demora horas a descolar), e depois o levar o lixo para baixo! Com pingos de uma mistura de ice tea com o molho de natas do bife...
8 - Passar a ferro - nunca tentei mas também à frente das coisas para fazer na vida ainda estão algumas viagens e algumas mulheres...
7 - Aspirar - uma seca
6 - Colocar o cotão na pá da vassoura - um exercicio complicado porque não descola da vassoura e depois até ao contentor a probablidade de voar é forte.
5 - Fazer o almoço! - Eu almoço às 13h00, a tertulia cor-de-rosa começa as 12h30 12h40. Ou seja, há sempre uma forte incompatibilidade de horários. Que leva sempre à decisão mais importante do dia... Ou deixo o bife queimar ou oiço a discusão da Maya e do Cláudio Ramos com a Cláudia Vanessa (alegada mãe dum filho do Quaresma). Normalmente o almoço fica tostadinho! Maya se me estás a ler, obrigado por ser quem és!
4 - Lavar a loiça - Há coisas que infelizmente não dá para pôr na máquina... Tem de ser à lá páte
3 - Desemtupir o lava loiças - Cenário: lava loiças cheio de pratos e água turva, a água não vai para baixo... Há que meter a mãozinha no ralo e tirar os bocadinhos de bacon, cogumelos, arroz, que se acumulam no ralo e levar até ao caixote. Dica - nunca olhar para a mão!
2 - Limpar a água da retrete - Como explicar isto com alguma finesse... Digamos que comeram alguma coisa que não vos fez bem, o traseiro ficou a pedir muito papel (uma vez que não há bidé porque foi substituído pelo meu já mítico urinol) e entope. Puxam o autoclismo duas vezes e vejam o maravilho cenário com que agora se deparam... A água a subir faz lembrar aqueles filmes em que os carros caem aos rios e o protagonista morre afogado. Vou poupar os detalhes para continuar a ter leitores.
1 - A famosa pnúltima gota - As mulheres não sabem mas a última gota de alguém que urina em pé vai invariávelmente parar dentro das calças! E a pnúltima gota? Essa aprendi ultimamente... Vai para o chão! E minhas amigas, há que limpar para aguentar os 15 dias que a empregada demora a aparecer cá outra vez.
Presentes de Natal
O natal dos nossos dias está sem dúvida marcado pelos presentes que recebemos ou deixamos de receber. Isto na parte mais materialista da coisa.
A qualidade dum presente vê-se pela reacção aquando da abertura dos presentes. Por exemplo, Os piores presentes que já recebi na vida são do lado da família do meu pai em que duas velhinhas se reunem para comprar presentes de 0,50 € a meias. E a reação é "Ai que bom, tava mesmo a precisar disto!" - Ninguém precisa de trufas de chocolate...
Outra reação natural é "Era mesmo isto que eu queria!" - Se fosse mesmo isto que eu queria não tinha esperado até ao dia 24 de Dezembro para ir comprar... Depois vem a minha preferida que se sucede a uma cara de parvo com um misto de incerteza "Ai que giro! É uma tabuleiro, não é?" E a pessoa que ofereceu fica a pensar se valeu a pena ter gasto os 100 € no centro de mesa da vista alegre.
Mas os meus presentes preferidos são aquelas coisas que nasceram para ser presentes de natal. Quem é que vai comprar o livro "Mobíliario do séc. XIX em Portugal" ? é aqueles livros que ficam lindamente em cima duma mesa de sala mas que nunca ninguém vai ler!
Outra coisa irritante no natal é o Pai Natal! Não percebo como é que os putos ainda engolem essa tanga! Ontem em alvalade o pai natal verde levou a bola do jogo! Eu se fosse puto pensava, "este gajo nao devia tar no polo norte a ver a guest list de quem vai receber presentes ou não? "
E dp aquela história das renas!!! Un - fucking - believable, se um gajo mal consegue ir até a NY em menos de 10 horas como é que o gajo ia fazer um serviço de limpa chaminés pelo mundo inteiro a viajar na Renas Air numa noite? E eu aviso já a todos os pais natais deste mundo, se algum de vocês me entra pela chaminé às 5 da matina apanha uma sova... Faço como quando era criança, fico acordado e faço uma esperazinha... E com sorte não lhe risco o trenó.
Bem e para terminar, deixo uma lista dos meus top 5 presentes de natal e outra com os presentes que realmente valeram a pena:
Lista de presentes sem nexo das velhinhas: - juro que foram todos verdade - foi um infancia cheia de traumas...
Bloco de notas em branco com capa cor de rosa Pente - juro que é verdade
Trufas de chocolate - not even describing
Porta chaves
Um pack com 3 bics. Bic azul , bic laranja, bic bic - bic bic bic
E presentes que valeram a pena:
Skis solomon crossmax 10 - chiquissimo, se bem que tive de pagar as botas e os sacos para os meninos skis que me custou quase o mesmo que os skis
Conjunto matraquilhos, ping pong e hockey tudo na mesma mesa
Zoo da Playmobil
Nintendo NES
Pista de carros - maior mel e adorava receber este ano lol
Bom Natal e aproveitem as minhas sugestões, e ofereçam um pente aos vossos entes queridos...
12/12/04
A qualidade dum presente vê-se pela reacção aquando da abertura dos presentes. Por exemplo, Os piores presentes que já recebi na vida são do lado da família do meu pai em que duas velhinhas se reunem para comprar presentes de 0,50 € a meias. E a reação é "Ai que bom, tava mesmo a precisar disto!" - Ninguém precisa de trufas de chocolate...
Outra reação natural é "Era mesmo isto que eu queria!" - Se fosse mesmo isto que eu queria não tinha esperado até ao dia 24 de Dezembro para ir comprar... Depois vem a minha preferida que se sucede a uma cara de parvo com um misto de incerteza "Ai que giro! É uma tabuleiro, não é?" E a pessoa que ofereceu fica a pensar se valeu a pena ter gasto os 100 € no centro de mesa da vista alegre.
Mas os meus presentes preferidos são aquelas coisas que nasceram para ser presentes de natal. Quem é que vai comprar o livro "Mobíliario do séc. XIX em Portugal" ? é aqueles livros que ficam lindamente em cima duma mesa de sala mas que nunca ninguém vai ler!
Outra coisa irritante no natal é o Pai Natal! Não percebo como é que os putos ainda engolem essa tanga! Ontem em alvalade o pai natal verde levou a bola do jogo! Eu se fosse puto pensava, "este gajo nao devia tar no polo norte a ver a guest list de quem vai receber presentes ou não? "
E dp aquela história das renas!!! Un - fucking - believable, se um gajo mal consegue ir até a NY em menos de 10 horas como é que o gajo ia fazer um serviço de limpa chaminés pelo mundo inteiro a viajar na Renas Air numa noite? E eu aviso já a todos os pais natais deste mundo, se algum de vocês me entra pela chaminé às 5 da matina apanha uma sova... Faço como quando era criança, fico acordado e faço uma esperazinha... E com sorte não lhe risco o trenó.
Bem e para terminar, deixo uma lista dos meus top 5 presentes de natal e outra com os presentes que realmente valeram a pena:
Lista de presentes sem nexo das velhinhas: - juro que foram todos verdade - foi um infancia cheia de traumas...
Bloco de notas em branco com capa cor de rosa Pente - juro que é verdade
Trufas de chocolate - not even describing
Porta chaves
Um pack com 3 bics. Bic azul , bic laranja, bic bic - bic bic bic
E presentes que valeram a pena:
Skis solomon crossmax 10 - chiquissimo, se bem que tive de pagar as botas e os sacos para os meninos skis que me custou quase o mesmo que os skis
Conjunto matraquilhos, ping pong e hockey tudo na mesma mesa
Zoo da Playmobil
Nintendo NES
Pista de carros - maior mel e adorava receber este ano lol
Bom Natal e aproveitem as minhas sugestões, e ofereçam um pente aos vossos entes queridos...
12/12/04
Odeio-te
O título surgiu em Cabo Verde em plena piscina do Morabeza e a vítima na altura foi o Alberto (nome ficticio para nao por o nome verdadeiro).
Como nem todos vocês podem ir a Cabo Verde (Nós ... Eles os pobrezinhos que passam férias na costa) cá vai essa conversa em tópicos. Porquê odiar o Alberto? As razões são várias:
O gajo é um sonso - Todos já sentiram isto na pele. Facadinhas nas costas é com ele. Um dia é o nosso melhor amigo, no outro tá a dizer mal de nós.Depois troca de amigos como eu troco de boxers, ou seja, semanalmente. (grandes selos...)
Depois todo o que é xenofobia, homofobia, racismo, snobismo é com ele! Basta um gajo não ser Loiro com 2 metros tottaly (para usar uma expressao dele) nórdico que ele não fala com essa pessoa. - O Hitler ao lado dele é o que eu chamava de um gajo tolerante...
E por fim o que eu chamo fenómeno de bob sacamano (seinfeld). Que acontece com várias pessoas de quem ele fala. É tipo os vários amigos de quem ele fala mas que nunca ninguém viu... São todos Chiquissimos, teem casas em palma de maiorca e nos alpes italianos, mas a mim ele não me engana. Passa férias é nos silos da trafaria e binca com neve na pista artificial de Seia.
10/12/04
Como nem todos vocês podem ir a Cabo Verde (Nós ... Eles os pobrezinhos que passam férias na costa) cá vai essa conversa em tópicos. Porquê odiar o Alberto? As razões são várias:
O gajo é um sonso - Todos já sentiram isto na pele. Facadinhas nas costas é com ele. Um dia é o nosso melhor amigo, no outro tá a dizer mal de nós.Depois troca de amigos como eu troco de boxers, ou seja, semanalmente. (grandes selos...)
Depois todo o que é xenofobia, homofobia, racismo, snobismo é com ele! Basta um gajo não ser Loiro com 2 metros tottaly (para usar uma expressao dele) nórdico que ele não fala com essa pessoa. - O Hitler ao lado dele é o que eu chamava de um gajo tolerante...
E por fim o que eu chamo fenómeno de bob sacamano (seinfeld). Que acontece com várias pessoas de quem ele fala. É tipo os vários amigos de quem ele fala mas que nunca ninguém viu... São todos Chiquissimos, teem casas em palma de maiorca e nos alpes italianos, mas a mim ele não me engana. Passa férias é nos silos da trafaria e binca com neve na pista artificial de Seia.
10/12/04
Engate Você Mesmo I - O Date
O date é a palavra inglesa que mais pressão faz sobre qualquer pessoa. Se forem ao cinema com uma gaja, num date, qualquer um dos elementos fica a tremer de nervoso. Mas se forem numa de meros espectadores de cinema (imeeensos, ya agora adoras cinema) passado o nervoso do genérico inicial, envolvem-se os dois num enorme comilanço.
Mas o cinema está longe de ser o date ideal. E qual é o date ideal?
Bowling.
E porquê o bowling?
Ao contrário do cinema as luzes estão acessas (se a gaja for um camáfio, cinema com ela);
Ao contrário do café não há o risco de ficar sem conversa, tipo passados 5 min de silêncio num qualquer café di roma (date beto) lá sai uma bucha refente às condições metereológicas, ou tipo: “Sabes, hoje é o dia mundial da àgua.”
No Bowling quando acaba a conversa normalmente é a vez de um dos participantes jogar.
Os sapatos. No Bowling não há que pensar se a gaja é beta (saca do sapatinho de vela ainda a cheirar a novo) ou se é do género Ténis Puma Special edition. Os dois estão com aqueles sapatos tipo aluno do chapitô com um belissimo cheiro a queixo suiço do gajo da cova da moura que o usou a sapatilha anteriormente.
O preço. É baratissimo.
Por fim, a posição de ensinar a gaja a jogar é a coisa mais sexy que vão fazer os dois antes de ir para a cama, e no estado em que isto está hoje, a probablidade é fraca de chegar a esse ponto. Mas já não é mau tar com uma gaja por baixo, a baloiçar o braço com uma bola na ponta.
Mas o cinema está longe de ser o date ideal. E qual é o date ideal?
Bowling.
E porquê o bowling?
Ao contrário do cinema as luzes estão acessas (se a gaja for um camáfio, cinema com ela);
Ao contrário do café não há o risco de ficar sem conversa, tipo passados 5 min de silêncio num qualquer café di roma (date beto) lá sai uma bucha refente às condições metereológicas, ou tipo: “Sabes, hoje é o dia mundial da àgua.”
No Bowling quando acaba a conversa normalmente é a vez de um dos participantes jogar.
Os sapatos. No Bowling não há que pensar se a gaja é beta (saca do sapatinho de vela ainda a cheirar a novo) ou se é do género Ténis Puma Special edition. Os dois estão com aqueles sapatos tipo aluno do chapitô com um belissimo cheiro a queixo suiço do gajo da cova da moura que o usou a sapatilha anteriormente.
O preço. É baratissimo.
Por fim, a posição de ensinar a gaja a jogar é a coisa mais sexy que vão fazer os dois antes de ir para a cama, e no estado em que isto está hoje, a probablidade é fraca de chegar a esse ponto. Mas já não é mau tar com uma gaja por baixo, a baloiçar o braço com uma bola na ponta.
Engate Você Mesmo II - Os Tipos de Homens
O Brasa
É aquele gajo que pode ser um calhau, só fala de bejecas mas como tem um metro e noventa, madeixas loiras do surf, e um corpo do caraças (whatever that means), consegue as gajas todas sem abrir a bouca.
O Palientologista
Aquele que usa o paleio. Há gajos feios como à merda que andam com as maiores brasas só à base de paleio. O que é o paleio? É um gajo ir a passear o cão e dizer para uma gaja que passa: “Oh Brasa? Queres dar uma festa no bicho?”
O Engraçadinho
É aquele que diz umas piadas cools, e quando elas menos esperam ele cai-lhes em cima sem elas saber o que se passou. Este gajo era aquele que era insuportável na escola e tinha uma boca para todas as ocasiões. À gajas que alinham...
O Roto
São todos os bichonas que como não gostam de gajas elas não têem medo de ser “atacadas”. São gajos com milhões de amigas, e a maior parte delas podres de boas e solteiras.
O Diferente deles todos
São aqueles que conseguem fingir que são diferentes dos outros todos. – É tanga! Não Existem! Os homens têem todos o mesmo objectivo, as mulheres têem todas os mesmos objectivos diferentes daqueles que o homem tem, e se um gajo cumprir com esses objectivos consegue o seu objectivo. Complicado?
O Chato
É aquele gajo que ganha por persistência, a gaja chega a casa quer descansar e o gajo telefona, e fica ao telefone durante meia hora, e não fica sem paleio – este é o gajo ideal para ir tomar café. Ao fim de um mês de telefonemas ela farta-se e acabam-se a comer.
Nota: Hora ideal para telefonar – 10h30, é aquela hora em que é cedo demais para gaja dizer que tava a dormir e tarde demais para dizer tava a jantar.
É aquele gajo que pode ser um calhau, só fala de bejecas mas como tem um metro e noventa, madeixas loiras do surf, e um corpo do caraças (whatever that means), consegue as gajas todas sem abrir a bouca.
O Palientologista
Aquele que usa o paleio. Há gajos feios como à merda que andam com as maiores brasas só à base de paleio. O que é o paleio? É um gajo ir a passear o cão e dizer para uma gaja que passa: “Oh Brasa? Queres dar uma festa no bicho?”
O Engraçadinho
É aquele que diz umas piadas cools, e quando elas menos esperam ele cai-lhes em cima sem elas saber o que se passou. Este gajo era aquele que era insuportável na escola e tinha uma boca para todas as ocasiões. À gajas que alinham...
O Roto
São todos os bichonas que como não gostam de gajas elas não têem medo de ser “atacadas”. São gajos com milhões de amigas, e a maior parte delas podres de boas e solteiras.
O Diferente deles todos
São aqueles que conseguem fingir que são diferentes dos outros todos. – É tanga! Não Existem! Os homens têem todos o mesmo objectivo, as mulheres têem todas os mesmos objectivos diferentes daqueles que o homem tem, e se um gajo cumprir com esses objectivos consegue o seu objectivo. Complicado?
O Chato
É aquele gajo que ganha por persistência, a gaja chega a casa quer descansar e o gajo telefona, e fica ao telefone durante meia hora, e não fica sem paleio – este é o gajo ideal para ir tomar café. Ao fim de um mês de telefonemas ela farta-se e acabam-se a comer.
Nota: Hora ideal para telefonar – 10h30, é aquela hora em que é cedo demais para gaja dizer que tava a dormir e tarde demais para dizer tava a jantar.
Engate Você Mesmo III - Situações Ideais oara Engate
Discoteca
Prós – Tudo bêbado, às 7 da manhã é garantido não apanhar estalos com piroupos pseudo-picantes. Ex: Tens TMN? É que o teu cu é um MIMO.
Contras – Elas sofrem frases do género durante a noite toda.
Ideal para os Rotos, Palientologistas e Brasas
Semana Passada com um grupo grande
Prós – Elas estão fora do habitat natural, e como tal as presas estão mais vulneráveis aos ataques dos predadores.
Contras – Concorrência. Tem de se combater os outros.
Ideal para os Palientologistas e Engraçadinhos.
Semana sózinho com ela
Prós – You can run, but you can´t hide.
Contras – Conseguir organizar essa situação ideal.
Ideal para todos excepto os rotos
Praia
Prós – Poupa-se a imaginação, ela já está quase nua.
Contras – Desculpa para sentar ao lado dela. Alguns exemplos de como não fazer esta abordagem: “Posso me sentar aqui? Ali ao lado está uma rocha e é dura magoa as costas.”; “Posso me sentar aqui? Esta merda tá infestada de peixes aranhas, se eu tiver aqui ao pé de ti tenho 50% de hipóteses de seres tu a picada.”
26/03/04
Prós – Tudo bêbado, às 7 da manhã é garantido não apanhar estalos com piroupos pseudo-picantes. Ex: Tens TMN? É que o teu cu é um MIMO.
Contras – Elas sofrem frases do género durante a noite toda.
Ideal para os Rotos, Palientologistas e Brasas
Semana Passada com um grupo grande
Prós – Elas estão fora do habitat natural, e como tal as presas estão mais vulneráveis aos ataques dos predadores.
Contras – Concorrência. Tem de se combater os outros.
Ideal para os Palientologistas e Engraçadinhos.
Semana sózinho com ela
Prós – You can run, but you can´t hide.
Contras – Conseguir organizar essa situação ideal.
Ideal para todos excepto os rotos
Praia
Prós – Poupa-se a imaginação, ela já está quase nua.
Contras – Desculpa para sentar ao lado dela. Alguns exemplos de como não fazer esta abordagem: “Posso me sentar aqui? Ali ao lado está uma rocha e é dura magoa as costas.”; “Posso me sentar aqui? Esta merda tá infestada de peixes aranhas, se eu tiver aqui ao pé de ti tenho 50% de hipóteses de seres tu a picada.”
26/03/04
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